Acordei, e agora?

2012-01-24T10:59:00.002-03:00

Esse conto está sem título ainda. Quer dizer, falando francamente, eu terminei de escrevê-lo. Só que ficou uma bosta. Completamente diferente do que eu queria. Vou reescrevê-lo ainda essa semana. Vou colocar aqui até onde eu gostei. O resto, que ficou uma bosta e também extremamente pervertido até para mim, eu vou cortar. Vamos ao que interessa...

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Havia dois meses que eu estava sem emprego. Fui demitido do meu último trabalho – de açougueiro – porque certa vez o dono do frigorífico resolveu aparecer por lá de surpresa e me pegou no exato momento em que eu batia uma punheta em cima das picanhas argentinas. De fato, tentei convencê-lo de que aquilo era um procedimento padrão e que, já que o boi era brasileiro, eu estava ao menos dando o “segredo” argentino à carne. Me demitiu no mesmo dia e sem justa causa. E disse que se eu não saísse de lá imediatamente, ele enfiaria o espeto de segurar a carne no meu rabo e ainda iria fatiar minha vara e vender como salsichinha a granel, por menos de 1,99 o quilo. Embora eu ache que fatiada não daria nem duzentos gramas.

Esses dois meses sem trabalho não foram lá tempos muito confortáveis. Minha rotina se limitava a ir de casa para o bar e vice-versa. Comida não era o problema mais grave. Eu sempre conseguia arrumar. O lance era a bebida. Eu já não tinha mais grana para sustentar o vício do álcool e do cigarro. De modo que passava o dia todo lá mendigando algumas doses das pessoas que freqüentavam o lugar. Poucas se sensibilizavam com a minha situação. Se você for mesmo depender da benevolência das pessoas para ficar um pouco embriagado, você está fodido. Muito fodido. Vai passar a vida sóbrio.

Certo dia em casa, resolvi que precisava de um novo emprego. Fazia tempo que eu não procurava. Eu não tinha muitas experiências e não cheguei a completar meu ensino médio. Sendo assim, só sobravam empregos de merda para mim. Fui lá aos classificados procurar por alguma coisa:

“PRECISA-SE DE COVEIRO QUE SEJA MACHO E NÃO TENHA MEDO DE FICAR NO CEMITÉRIO À NOITE. PAGA-SE BEM. TRABALHAMOS TAMBÉM COM META. QUANTO MAIS DEFUNTO ENGAVETAR, MAIOR O SALÁRIO.”
-Porra, pensei, do jeito que eu ando fodido e com o pé na cova, é capaz de que eu fique por lá mesmo. Passo...

“PRECISA-SE DE MASTURBADOR DE PORCOS QUE SEJA PACIENTE E QUE ESPERE OS TRINTA MINUTOS NECESSÁRIOS PARA QUE O BICHINHO TENHA UM ORGASMO DECENTE. SALÁRIO A COMBINAR.”

-Eu queria ser um porco. E não masturbar um. Próximo...

“PRECISA-SE DE CAMAREIRO URGENTE. COM EXPERIÊNCIA DA PORRA. PAGA-SE BEM PRA CARALHO”.

-hahahaha. Camareiro ou recolhedor de camisinha e lavador de esperma? Nunca mais deixo preservativos espalhadas pelo chão e nem gozarei no espelho de novo.
Não havia nada de interessante nos classificados. Os melhores empregos exigiam a experiência que eu não tinha. Talvez, minha única alternativa seria dar um pulo na agência de empregos. Eu não gostava daquele lugar. Tinha uma atmosfera decadente e parecia mais um congresso de derrotados. Toda a escória vagabunda e bêbada estava lá. Gente, que como eu, não tinha estudado e passava a vida fazendo pequenos “bicos” em empregos mais decadentes ainda. Além de tudo, os atendentes eram mal humorados e te olhavam de um jeito esnobe, como se estivessem fazendo o maior favor da vida deles em te encaminhar para a merda de um emprego mais de merda ainda.

Joguei o jornal no chão e me dirigi ao banheiro. Dei uma bela cagada de vinho, mas esqueci que havia acabado o papel higiênico. Voltei pra sala e recolhi o jornal dos classificados do chão. Voltei para o banheiro, peguei uma folha que considerei fina, dobrei em duas e passei bem no meio do rabo. Nossa Senhora, talvez ardesse menos se passasse uma lixa na bunda ao invés daquele jornal. Me certifiquei de que além de ter limpado o rabo, todos os pelos do meu cu também haviam ido embora naquela folha. Joguei fora e fui tomar banho.

Quando sai do banheiro, coloquei minha roupa de domingo. Era uma calça de linho, uma camisa social surrada e um sapato de cobrador que brilhava como catarro quando exposto ao sol. Também passei um perfume vagabundo na cara, penteei os cabelos para trás, tomei um gole de café e fui à luta atrás de emprego. Era preciso enfrentar o mundo. O trabalho dignifica o homem. Não que eu fizesse questão de ser um cara muito digno. Contudo, para um homem manter certos luxos, ele precisa ter algum dinheiro. Bebida, cigarro e mulher são coisas bem caras hoje em dia.

A agência de empregos ficava a uns quarenta minutos da minha casa. Era preciso pegar um ônibus, descer na avenida principal e andar mais dois quarteirões. Era bem longe e o sol estava de rachar a cabeça de qualquer um. Assim que desci do ônibus, fui ao bar mais próximo tentar descolar uma bebida para chegar bem a agência. Pedi uma dose de Slova que era a bebida mais barata que eles tinham. O garçom, um tipo careca, meio gordo, de postura curvada e estatura baixa, atendeu de pronto meu pedido. Falei qualquer merda sobre o tempo e bebi minha Slova. Ele disse que estava calor e me perguntou aonde eu ia vestido daquele jeito. Eu disse que estava indo a agência de empregos. Ele colocou outra dose e disse que era por conta da casa. Bebi, paguei a primeira bebida e me despedi dele.

Tive que concordar com o garçom. Que calor infernal estava fazendo. Cheguei à agência molhadinho de suor. Peguei a ficha 85. O guichê apontava o número 60. Procurei um lugar e fui sentar. Aquilo me levaria o dia todo.

-É meu amigo, não tá fácil pra ninguém. Disse um sujeito assim que eu me sentei.
Concordei apenas balançando a cabeça.

Finalmente chegou a minha vez. Fui atendido por um tipo brucutu, grosso como cano de passar fezes.

-Nome? Falou ele, asperamente.

-Amaro.

-De quê?

-Jaime.

-Identidade?

-Só um momento. Eu disse.

-Temos o dia todo, falou ele, de modo cínico.

Entreguei o documento.

-Amaro Jaime Pinto. Que nome excêntrico. Disse ele debochando.

-No bundinha não vai nada? Perguntei.

-Como?

-Não, nada.

-Bom, seu Amaro Jaime, o senhor tem experiência em quê?

-O que colocar eu tô pegando. Desde que não seja masturbar porcos e nem limpar camas de motel.

-Qual sua escolaridade?

-Estudei até o primeiro ano.

-Temos uma vaga de repórter aqui. Pena que o Senhor não se encaixe no perfil. Espera. Deixe-ver... Temos uma vaga para ator pornô. O Senhor se interessa?

Pensei por uns minutos.

-É heterossexual, pelo menos?

-Cavalo dado não se olha os dentes.

-Pimenta e pau grande no rabo dos outros é refresco.

(continua...)

Trepando e refletindo

2012-01-10T11:25:00.001-03:00

-Nunca gozei tanto numa só noite. Disse ela ofegante, enquanto ele limpava o pau no lençol e estampava no rosto um sorriso orgulhoso. –Sabe, você é um bom amante, mas precisa ser menos selvagem. Você também poderia usar a língua de um modo mais brando.

-Meu bem, ele disse, não viajei de uma ponta a outra da cidade para vir tomar leitinho na sua tigela de carne.

- Como você é insensível.

- Nas histórias de amor, há mais que amor.

-Como?

- Nas histórias de amor, sempre há algo mais do que amor.

- Cara, você enlouqueceu?

- Infelizmente não.

- E que raio de assunto é esse? Perguntou ela, enquanto acendia um cigarro.

Silêncio por alguns instantes... Há tempos que ele não escrevia nada. Não porque não quisesse. Ele até tentava. Apenas não conseguia organizar as ideias. Tinha uma porção de coisas na cabeça. Tinha tempo. Tinha disposição. Só não conseguia vencer a interminável luta contra a folha em branco. Esse é o mal que assola os escritores. Cada dia em que você não consegue produzir nada, é como se fosse um dia perdido. Um dia sem palavras no papel, é um dia perdido. Uma punheta sem gozar, é tempo perdido.

-Cara, no que você tanto pensa? Perguntou ela novamente, enquanto acendia um novo cigarro em outro quase apagado.

- Eu e aquela velha aflição.

- Que aflição?

- Você não entenderia... Eu sou só mais uma criatura atordoada pelo amor. E é tudo deliciosamente confuso.

-Li uns textos seus. Não te conheço muito bem. Só sei que você fala e pensa muito em sexo. Não acho que amor seja um tema recorrente pra você.

- É uma forma de disfarçar meus sentimentos.

- Sentimentos? É algum tipo de pegadinha isso?

- hahaha. Ele riu. -Eu disse que você não entenderia. Ninguém entende.

Jack levantou e caminhou até o banheiro para dar uma mijada. Na volta, deu uma bela coçada no pau e pegou duas cervejas. Abriu uma e entregou outra para ela. Ele não sabia o que estava acontecendo. Estava bem estranho esses dias. Jack não era um cara muito sentimental, mas já tinha passado por poucas e boas nessa vida. Quer dizer, todo mundo pra ser alguém, tem que se foder um pouco. Jack havia se fodido razoavelmente bem, contudo, teve jogo de cintura e tirou tudo de letra. Só que algo insistia em voltar.

- Escuta, garota, como é mesmo seu nome? Perguntou Jack.

- É assim que os escritores trabalham? Comem a gente e nem sequer lembram o nome? E se eu tivesse uma pica no lugar da xoxota?

-Não precisamos fazer disso uma novela mexicana. E se fosse uma pica maior do que a minha, eu iria perceber logo.

-Meu nome é Sandra...

Jack avançou e a beijou furiosamente. Seu pau não subiu.

-Cara, você é realmente pirado. Assim como os seus textos. Aquilo tudo que está lá, é verdade mesmo?

- Só as que eu costumo me foder.

-Porra, nunca trepei com um escritor decadente.

Escritor decadente. Aquelas palavras soavam no ouvido de Jack como um eco numa montanha. Escritor decadente. Jack não era isso. Até porque, pra ser decadente, supõe-se que já se esteve no auge algum dia. Ele nunca esteve. Jack era o tipo de cara estranho que deixava a vida ir embora por entre os dedos. É claro que já havia escrito um ou dois contos bons. Nada de extraordinário. Além disso, Jack estava no rol dos escritores escatológicos. Aqueles que só falam de bundas e peitos e vaginas e pênis. Jack só havia escrito uma história na vida em que não pronunciou nenhuma dessas palavras. E foi um texto bem ruim por sinal. O forte de Jack era falar de putaria. Só que Alguma coisa estranha estava acontecendo com ele. Jack não conseguia mais falar disso. E o que era pior: ele estava tentando esboçar uns textos de amor. Porra, Jack, assim você nos mata de vergonha.

-Sandra, eu preciso me declarar para alguém hoje. Faz parte da profissão de escritor.

-E por que não se declara pra alguma ex namorada tua? Talvez o texto saia mais autêntico.

-É porque eu só posso me declarar pra uma puta de cada vez. E já que você está perto...

-Jack puro sangue de volta?

-Creio que não. Sinto que só vou voltar de verdade quando colocar pra fora todas essas merdas sentimentais que estão me bloqueado. É como sarrar e não gozar. Se você ficar esfregando e não colocar pra fora, aquilo vai ficar te incomodando.

-E ainda dizem que o romantismo acabou, Jack...

Jack começou seu texto enfadonho. Havia colocado na cabeça que precisava ser mais lírico. Fez uma auto-análise e achou que seus textos estavam mesmo “pesados” demais. Chegou a essa conclusão depois que recebeu uma carta de um editor dizendo que não iria publicar um de seus contos porque havia muitos órgãos genitais por linha. Desse modo, resolveu se aventurar em textos mais romantizados. A merda é que Jack não sabe escrever textos assim sem cair na pieguice.

“Em vários textos meus, como vocês já puderam ver, eu me referi ao amor como uma puta. Bem safadinha por sinal. Que te come de quatro e depois vai embora. Pensando bem, talvez o amor não seja uma puta. Putas só vem até você se forem chamadas. E com jeitinho. Se você for bruto, ela vai se assustar e não vai te atender. Ou se atender, não vai caprichar no boquete. Enfim, voltando, o amor, apesar de tudo (e é difícil para mim admitir isso) não é bem uma putinha. Podemos comparar o amor como um menino treloso. Daqueles ~~bem filhos da puta~~ sacanas mesmo. Em minhas andanças, eu já pude experimentar muita coisa nessa vida. E tenho que confessar que a melhor delas foi mesmo o amor. Porra, eu nem sei bem se foi amor. Talvez tenha sido, mas foi bom pra caralho. Sono compartilhado, acordar junto, cumplicidade, mãos dadas, programa básico juntos, nunca pensei que essas pequenas merdas fossem tão importantes. A satisfação de ser o motivo da felicidade de uma pessoa. Cuidar dela, ser cuidado, dedicar-se ao outro. Acredito que nossa vida tem mais sentido quando nos dedicamos saudavelmente ao outro. O amor brinca contigo. Faz de uma tristeza, uma demonstração de afeto e cumplicidade. Do desespero, ele se materializa no outro como porto seguro. Da alegria, ele faz uma felicidade extrema. Coitados daqueles que nunca experimentaram plenamente o amor.”

Fez uma pausa. Foi na geladeira buscar outra cerveja. Enquanto isso, Sandra lia o texto.

-Está uma bela bosta. Você não sabe falar sobre o amor. Você não pegou o espírito da coisa, Jack.

-Que espírito? Perguntou ele enquanto peidava algo parecido com sopa de urubu misturado com rato empanado.

-Por que essa necessidade de falar sobre o amor, Jack? Você não fala sobre o amor, você experimenta.

Enquanto pensava, Jack peidou novamente. E dessa vez se superou. Fedeu mais do que o outro. Coisa que parecia impossível. Só estando lá para se ter ideia de quão fedorento era aquele cu.

-Porra, cara. Tu sabes mesmo como tratar uma mulher.

-Isso porque você ainda não viu meu pai.

- Porra, o que andam te servindo por aí? Self service de carniça?

- Sandra, é possível que tenhamos apenas um “amor da vida” ou “vários amores da vida”?

-Ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez...

- Não?

- Claro que não, Jack. Os amores da nossa vida estão aí o tempo todo.

-E aquela sensação que dizem só sentir uma vez na vida?

-Porra, Jack. Nossas perspectivas mudam, cara. O amor da vida hoje pode não mais ser amanhã.

-Mas, se acaba assim tão rápido, talvez não seja amor verdadeiro...

-Tu fala que nem uma mocinha. Sai desse castelo, baby. E para de querer viver um conto de fadas.

-Mas eu já tive duas grandes experiências amorosas. E nunca mais consegui sentir isso. Deve ser por esse motivo que sou assim.

-Jack, lendo seus textos, jamais eu imaginaria tanta inocência em você. Isso é fofo. Dá até um charme. Dá vontade de colocar no colo.

-Até que não é má ideia chupar uns peitos agora...

-Reescreve a merda desse texto...

“Coitados daqueles que nunca experimentaram o amor. Muitos tem oportunidade, mas, por medo de se machucar, não permitem que o amor entre em suas vidas. Coitadas dessas pessoas. Na maioria dos casos são covardes e se fecham em casulos, não permitindo que nenhum invasor cheguem ao território de ninguém que é o coração.”

-Jack, tá ficando uma merda...

“Eu já experimentei o amor algumas vezes na vida. E confesso que me fodi bonitinho. Porém, trocaria tudo que tenho hoje só para sentir aquilo de novo...”

-Que merda é essa, Jack? Trocaria tudo que tem pra sentir aquilo de novo?

-Claro. Foi uma sensação linda.

-Jack, Jack... Há muito caminho por percorrer ainda. E hoje eu vejo o porquê de você estar em queda livre. Tua escrita Jack, a tua escrita está condicionada a essas frustrações amorosas. Porra, Jack, até eu que sou mulher sei disso. QUERER REVIVER SENTIMENTOS PASSADOS É ATESTAR SUA INCAPACIDADE DE VIVER ALGO BOM NO FUTURO, SEU CUZÃO!

Jack ficou sem palavras...

-Além do mais, Jack, você disse que já experimentou o amor algumas vezes. E que sente falta disso. Aposto que se uma dessas mulheres te procurassem para tentar voltar, você iria rapidinho, como um cachorro.

-Seria uma boa oportunidade...

-É isso que está te fodendo, cara. Eu chego aqui, doida pra dar o priquito, tu me come de um modo violento, eu gozo até o cu fazer bico e, depois que eu quero só descansar pra meter mais, tu simplesmente coloca uma calcinha e começa a falar essas merdas sentimentais. Porra, Jack, não se volta com uma ex namorada assim, cara. Na maioria dos casos, voltar um antigo namoro é uma tentativa patética de resgatar o que não está lá há tempos. Ou tua forma de pensar não muda?

-Até que você é uma putinha bem esperta...

Sandra levanta e vai tomar um copo d´água. Na volta, traz duas cervejas e acende um cigarro.

-Jack, aprende uma coisa, a vida é dinâmica. Se tua capacidade de amar se resume apenas a uma mulher, tu estás bem fodido.

Jack parou para pensar. Depois deu um gole na cerveja e continuou escrevendo.

“Eu já experimentei o amor algumas vezes na vida. E confesso que me fodi bonitinho. Só que, pensando bem, talvez não seja tão ruim ter me fodido um pouco. Se hoje me tornei esse canalha que fala com tanto orgulho das partes safadas, devo agradecer a essas frustrações amorosas. Até que se prove o contrário, todo homem é um canalha em potencial. E essa transição só acontece depois que o amor te enraba e vai embora. Sim. Talvez o amor seja mesmo uma puta, ou mulher safada, ou algo do gênero. O amor talvez chegue mais perto de uma gozada. Uma sensação surreal que dura dois segundos. É, isso é o amor. Uma diária e eterna gozada de dois segundos com a pessoa que você tem certeza de que não vai querer chutá-la da cama depois. O amor é se contentar com um boquete porque sua namorada está menstruada e você não gosta de comê-la de cabidela, porque dá um desespero ver a salsicha cheia de ketchup. O amor é andar de mãos dadas com orgulho de sua namorada enquanto tem um monte de gostosas te olhando e você não sente vontade de fazer nada. Ou pelo menos não deveria sentir. Porra, o amor... sempre o amor.”

Assim como Sandra havia antecipado, o texto de Jack sobre o amor estava uma bela bosta. Um monte de palavras soltas tentando definir uma coisa que ele buscava desesperadamente. Jack tinha uma natureza canalha e queria viver negando isso constantemente. Jack esqueceu que seus melhores textos (aqueles dois) ele escreveu quando não se preocupava tanto assim com o amor. Jack tinha um histórico de relações mal resolvidas e isso provavelmente começou a perturbá-lo. Jack esqueceu de que a evolução do homem é o canalha. E este, é o sonho de toda mulher. Por mais que elas neguem. Jack é um sortudo por ter se fodido na hora certa. Eu iria ficar bem triste de ver Jack casado aos 22 anos e pai de dois filhos. E há tanta vagina que Jack precisa conhecer ainda. Ele nem sequer chegou aos três dígitos.

Agora, de pau duro, avançou sobre Sandra e meteu carinhosamente. Ele não queria morrer sem experimentar novamente a delícia que é trepar com amor.

O amor se esgota mais rápido do que um jato de esperma

2012-01-02T04:40:00.001-03:00

Nós sabíamos realmente como viver naquela época. Bebíamos e fumávamos como ninguém e nossa capacidade sexual também estava no auge. Enfiávamos nossos pênis em qualquer mulher que sorrisse por mais de dois segundos para nós e só tirávamos de lá quando ela nos expulsava. Montávamos naquelas mulheres e dávamos a elas o que já era delas por direito: muita pica dura e por um razoável período de tempo. Às vezes, era por tanto tempo que as bocetas simplesmente se fechavam para nós. Se você nunca viu uma boceta se fechar para um pênis, é sinal de que você nunca chegou até as últimas conseqüências e de fato nunca comeu efetivamente uma mulher.

Voltando ao assunto, nós éramos realmente caras bem durões para o nosso tempo. Não que fosse preciso fazer muita coisa para ser um cara durão. Porém, só o fato de que você ser constantemente chamado de ogro pela maioria das pessoas numa sociedade extremamente sensível, já impunha algum tipo de respeito. Ou não.

Líamos também os escritores da moda e constantemente discutíamos sobre eles. Na verdade, o que nós fazíamos mesmo era copiar seu estilo. Bukowski, Rimbaud, Fante, Bolanos. Até Woody Allen com toda sua prolixidade era motivo de nossas “inspirações” literárias. Quando a seca apertava e nós precisávamos fazer sexo com certa urgência, Caio Fernando Abreu era a pedida certa. Diga a uma mulher tudo o que ela quer e precisa ouvir e depois se prepare para receber um dos maiores boquetes da sua vida.

Realmente vivíamos sem muitas preocupações naquela época. Embora nossos empregos não fossem nada daquilo que sonhamos, não havia muitos motivos para reclamar. Tínhamos dinheiro suficiente para encher a cara com freqüência socialmente questionável, éramos jovens bonitos e até certo ponto inteligentes e também tínhamos amigos que poderíamos contar em qualquer situação. Exceto se nessa situação alguns deles estivessem metendo ou em coma alcoólico. O que é bastante justificável. A única coisa em que a gente de fato sempre fazia merda era na escolha de nossas mulheres. Eu não sei bem o que acontecia, mas nunca acertávamos por completo com uma mulher. Escolhíamos sempre as mais bizarras, ou as mais neuróticas, ou ciumentas, ou tudo junto e misturado, enfim, para cada virtude que alguma mulher possuía, multiplique-se por dois a capacidade que ela tinha de encher as tuas bolas.

Lógico que algumas foram marcantes. E pra falar a verdade, tenho que assumir que o sexo com uma mulher problemática é mesmo sensacional. A perícia que ela tem em ficar te enchendo o saco, ela aplica toda na hora de envolver tuas bolas com a boca. Bate e chupa, bate e chupa. Tudo bem ritmado, tal qual uma sinfonia de Beethoven, como deve ser. E no fim você lança jatos de esperma como uma baleia lança água pelo buraco das costas. E já que estamos falando em mulheres marcantes e problemáticas, eu me lembro de um amigo que estava saindo de um relacionamento que havia acabado mal. A mulher simplesmente fodeu com a cabeça dele e o deixou obcecado. Vocês sabem essas mulheres como são. Tecem uma teia e te envolvem como uma aranha, chupam todo o teu sangue e depois partem teu coração. O Grande Poeta dizia que essas mulheres não sabem amar. Elas ficam parasitando de cara em cara, até que, o tempo passa e essas mulheres esquecem que estão envelhecendo. Vão ficando gordas, feias, os peitos caem e a xoxota fica flácida e para te fazer um simples boquete, tem que tirar a dentadura. Um verdadeiro horror. Voltando ao meu amigo, ele estava bem fodido por causa dessa garota. Havia dado a ela todo o seu amor e todo seu tempo e tudo mais que um homem apaixonado acha que deve dar a mulher. Víamos que ele caminhava a passos largos para o fundo do poço e nada do que falássemos ou fizéssemos poderia mudar isso. O cara deixou de comer, vivia 24 horas de porre e fumava um cigarro atrás do outro. Não tinha vontade de comer outras mulheres e sempre que via casais apaixonados pela rua logo caía no choro. Era uma cena bem patética. Um homem daquele tamanho e daquela idade chorando porque teve seu pobre coraçãozinho partido. Não que eu seja insensível ou que nunca tenha chorado também, mas a cena seria ridícula de todo jeito. E a única forma de reverter isso era indo pro bar e fazendo o que mais a gente sabia: virar um copo atrás do outro.

Certo dia, numa dessas festas da vida, esse meu amigo que já apresentava alguma melhora, recebeu um telefonema meio suspeito. Era a mulher que fodeu seu coração. Ligou só para se certificar de que ele ainda continuava na merda. Eu não sei ao certo o que se passava pela cabeça dela, mas o lance era o seguinte: a forma mais rápida e eficiente que encontrava para se sentir bem era tendo a certeza de que esse meu amigo ainda sofria por ela. Todas as vezes que quebrava a cara, era pra ele que ela corria. Não que sentisse algo por ele, porém, era tudo simplesmente humano. Dois idiotas numa cilada, um tentando sustentar o mundo do outro. E a gente se perguntava o tempo todo como ele poderia se considerar sortudo tendo uma mulher que acabou de ser abandonada por outro cara? Enfim, esse telefonema mexeu tanto com meu amigo que ele acabou sozinho com meia garrafa de uísque. Pediu outra e começou a chorar.

-Ah, cara, não começa com essa merda novamente, porra.

-Ela é a mulher da minha vida. Nós vivemos momentos intensos e eles não podem ser jogados fora assim.

-Se agarrar a essa merda é sentenciar a própria morte.

-Você fala isso porque nunca viveu nada parecido.

-Você realmente acredita que é o único cara fodido aqui?

-Tão intensamente, sim.

-Você realmente não está pronto, cara. Bebe mais uísque.

-Você acha que é fácil ficar sozinho assim de uma hora para outra? Tudo nós fazíamos juntos.

-Há coisas bem piores do que ficar sozinho.

-Tipo...

Levantei, deu um gole no meu uísque com gelo, enchi o peito e disse:

“há coisas piores na vida do que
ficar sozinho
mas frequentemente leva décadas
para entender isso
e mais frequentemente
quando você entende
é tarde demais
e não há nada pior do que
tarde
demais”

Meu amigo deu um gole e esboçou um sorriso. Pegou seu celular e atirou ao chão. Encheu o copo mais uma vez, deu mais um lindo gole e se dirigiu para o meio do salão. Havia um grupo de mulheres conversando e ele abordou uma delas.

- Olá, me chamo Antônio.

-Me chamo Kelly. Prazer.

-Sou escritor, advogado e um ótimo amante nas horas vagas.

-Eu sou universitária. Entretanto, ganho a vida fazendo programas.

-As putas estão cada vez mais qualificadas hoje em dia.

-Sabe como é... A concorrência anda muito desleal. É sempre bom estar preparada.

Antes mesmo de a puta terminar de falar, meu amigo a agarrou e deu um beijo de cinema nela. Um beijo tão apaixonado que poucas vezes eu tive a sorte de presenciar. Mais que isso. Creio que poucas vezes eu beijei uma mulher tão apaixonadamente como esse meu amigo estava fazendo com essa puta. Finalmente ele encontrou uma mulher verdadeiramente viva e, mesmo por alguns minutos, ele está tendo a coragem de entregar o seu amor pra ela. Se ele está sendo capaz disso, quer dizer que ele está livre para amar qualquer mulher que faça por merecer. Enquanto eu pensava essas coisas, meu amigo beijava a puta acariciando seus cabelos com uma das mãos e a outra, é claro, apertava firmemente sua generosa bunda. Ele parou um momento e acenou para mim. Eu sorri para ele, orgulhoso de sua coragem. Finalmente, meu amigo iria pegar o número da puta. Colocou a mão no bolso e não achou o celular. Provavelmente esqueceu de que havia quebrado o aparelho minutos antes. Veio até mim e pediu então o meu emprestado. Entreguei-o.

No momento em que ele se preparava para salvar o número da puta, a mulher que havia partido o coração dele ligava para o meu celular. Ele atendeu.

-Alô, por favor, me chama o Antônio?

-É ele.

-Eu te amo, Antônio.

-Ok. Ele disse.

É tudo isso que você tem a dizer?

-Sim.

-Vá tomar no cu. Eu te odeio! E desligou.

Mais uma vez eu estava orgulhoso do meu amigo. Além da coragem de amar a puta, ele conseguiu romper a teia que o prendia. Dei mais um gole no meu uísque, dessa vez sem gelo e lembrei de que o amor se esgota mais rápido do que um jato de esperma. Levantei e fui à caça também. Havia mais putas ali que precisavam ser amadas. E o sol nem estava nascendo ainda.

O julgamento do meu amigo

2011-12-17T12:34:00.001-03:00

Um dia, presenciei meu amigo dizendo uma das melhores frases de efeito: “O que importa é que eu não me importo.”. Independente do sentido, ou do contexto, das circunstâncias que foi dita tal frase; desejo ter a potência em carregá-la durante toda minha vida.

Talvez você conheça meu amigo, sim, você no mínimo já ouviu falar.E se está lendo isso tudo aqui, é porque deve ter grandes chances em presumir quem o seja.

Muitas garotas, inconformadas não com ele, mas com o que ele representa: a natureza masculina no seu melhor signo: um verdadeiro ogro – selvagem, grosso, animal, insensível – no final das contas. Essa é a imagem que ele tem. Correção; essa é a imagem que você faz dele. E não é por menos...

Lembro do quanto ele escreve, vive, respira, bebe, fuma... esse seu estilo de vida tão displicente com as mulheres – com sua aparente indiferença. Ele sempre me pergunta revoltado: “o que é um boquete?”. Ele acha a coisa mais simples do mundo uma relação sexual, e que todos devem ter a maturidade para sofrer as conseqüências de uma boa trepada.

Esse meu amigo não é burocrático; na verdade ele é bem pragmático. Fala palavrões de alto e bom som, de forma mais direta possível – sem qualquer distinção ou frescura que se caiba.

É verdade; presenciei garotas com uma raiva imensa dele; não pelo que ele fez, mas pelo que ele deixou de fazer. Em alguns determinados momentos; ele dava tudo que uma garota deseja: compreensão – não só em ouvir mas em opinar. Segurança – sem er firme nas suas atitudes. E o principal; dava de presente a essas infelizes virgens-loucas; uma excelente trepada. O que é o suficiente para uma garota se apaixonar.

Esse meu amigo tem uma absoluta propriedade em sexo, tanto na teoria, quanto na prática. Ele sabe fazer as coisas, sabe sentir o timing do momento. Sabe a hora de agir – de atacar e de recuar. E antes mesmo que a garota ou até a “vítima”, sinta a incerteza sobre como agir; ele simplesmente atuará primeiro. É isso que um bom pegador faz.

Muitas são as acusações de que ele prometia o céu para as mulheres, e depois, não se prendia a ninguém; simplesmente se afastava o que as deixava decepcionadas. Muitas vezes era acusado de mentiroso por não cumprir tais promessas, ainda que essas mesmas promessas eram feitas tão somente vindas da interpretação das mulheres; ou seja, as virgens-loucas-obcecadas; o acusavam de traidor – como se ele tivesse se comprometido com algo. Ou o que é bem pior, muitas vezes é acusado de oportunista, um galanteador aproveitador como se diante daquela pouca experiência que elas tiveram, não tivessem obtido nada de bom naquilo tudo. Hipocrisia à parte.

As feministas afirmam com toda convicção que o machismo mata. Ele ri ao se deparar uma cena de defesa feminista; pois no final das contas é tudo farinha do mesmo saco; o machismo e o feminismo estão do mesmo lado da moeda, a questão é quem joga essa moeda, e qual lado a pessoa escolherá. “Se machismo mata...” – ele diz: “feminismo tortura”

Como um bom estrategista nas fodas; ele vê algo de muito sagrado no momento em que uma intimidade estar pra acontecer. Ao contrário do que elas dizem; ele respeita muito as mulheres, porque é praticamente um grande ritual adentrar numa vagina e tratá-la como um templo.

Ele deve ser culpado por amar sua própria natureza?

Diante de várias polêmicas, eis o comportamento face a ele: ou você o odeia, ou você o ama.

Provavelmente ele irá para o céu; não porque fez muita coisa boa, ou não foi egoísta, ou no final das contas, nunca quis fazer mal a ninguém. Eu tenho certeza de uma coisa, ele vai por céu, não por outras boas prerrogativas que fazem parte da natureza dele; mas ele vai por céu, tão somente porque ELE FALA A VERDADE.

Será que ele tem de pedir desculpas por dar a algumas mulheres infelizes a certeza de que elas podem ser bem mais felizes;ou a certeza de que estão conformadas com tão pouco. Deve, esse meu amigo, pedir desculpas? Pedir perdão?

Diante de todo o charme e sedução, eis então um cavaleiro medieval pós-moderno, com estratégias e técnicas em como deixar uma garota segura; “Deve permitir- que ela se permita”, ele sempre me ensina.

Mas nem sempre foi assim... diante de tanto ódio, incompreensão e até julgamento contra ele; as pessoas que praticam essa impressão só conseguem enxergar o quadro;e não a moldura.

Para aquelas pessoas que o desmitificam, para aquelas garotas que duvidam de forma absoluta sobre sua SENSIBILIDADE; eu lhe direi o que é sensibilidade.

Há talvez, uns 8,9 anos. Ele amou. Sim, e amou de verdade. Amou pra valer uma garota, a ponto de tocar na loucura.

É uma história de amor belíssima, da qual nem mesmo eu tenho permissão para contá-la:

Lembro do dia em que liguei para ele:

- Tais fazendo o que, carai?

- Porra, to na praia, véi.

- Ah, massa, to indo praí.

- Não, não, não... eu já to voltando.

- ah, beleza, então...

Após algumas horas, falo com a amada dele e ela me surpreende com uma afirmativa: “Will fez uma serenata pra mim hoje.”:

- Cá cá porra!, sério? Foi de que horas isso? – Perguntei abismado.

- Umas quatro horas.... por aí. – A sua amada me respondeu.

- Mas eu liguei pra ele, pô, e ele tava na praia.

-Ah, foi... – Ela riu. – É que ele vem aqui pra casa de bicicleta.

- Como? Ele foi de Bike? – Perguntei sem mal acreditar

- Sim...

- E ele levou o violão, andando de Bike?

- Sim. – Falou ela, rindo bem orgulhosa do seu amor.

- Porra, ele foi de Boa viagem até Candeias de bike segurando a porra de um violão?

- Sim...

Esse é meu amigo, a parte que poucas pessoas conheceram dele; ele fazia poucos dos obstáculos, e ainda assim, sempre, mas sempre mesmo seguia em frente,o que ele queria realizar, nunca desanimava, sempre se concentrava em realizar seus sonhos. E aquele dia, eu vi o sacrifício que ele fez.

Não era o bastante, após um longo período, em um relacionamento plenamente conturbado – mas APAIXONADÍSSIMO. Um dia ele veio aqui em casa:

- Que porra é isso, bicho? – Perguntei a ele.

- Eu tinha te falado, esqueceu?

- De quê? – Estava olhando para tinta e cal que ele havia conseguido.

- Eu vou fazer uma surpresa pra ela, será que ela vai gostar?

E daí tudo me viera a mente: ele havia me dito que estava a preparar uma surpresa para sua amada, iria colocar em plena rua, na verdade avenida: - “eu te amo”. No meio da madrugada, e claro, ele havia me convidado para ser cúmplice e participe de sua arte-manha.

Teria sido uma grande surpresa se não tivesse chovido tanto aquela época.

Eu lembro deles, sabe, era de fato um casal apaixonado. Eles se amavam bastante. E é daquele relacionamentos que você se pergunta:”Mas, peraí... o que deu errado finalmente.”. Porque todo mundo já sabe, ou soube; eles nunca haviam terminado por causa da ausência de sentimentos, haviam terminado pelo excesso deles na verdade.

“A gravidade te trouxe e o tempo me afastou de ti”.

Depois de inúmeras brigas irracionais; ambos saíram muito feridos do fim. Um dia, quando eu estava num restaurante ele me ligava pedindo para socorrê-lo. Após uma imensa discussão com ela, finalmente ele havia terminado até de uma forma trágica; com muita raiva. E finalmente ele me disse:

- Tá vendo isso aqui, velho? – Apontando para as alianças.

- Sim, sim.

- Por favor, bicho. Não me deixe dar a ela novamente, por favor. Fica contigo. – E eu me emocionei bastante pela confiança que ele havia me dado.

Depois de um grande período na sombra, tentando compreender o que de fato acontecera... ele se recompôs com muita classe, começou a viver, a viajar, a explorar tudo que há na natureza selvagem. E aprimorou toda a sua sedução diante das mulheres acreditando que sexo deve ser sagrado, mantido e sem frescura a todos – sem distinção.

É claro que você o julga. Ou no mínimo, você já o julgou. É claro que você o utiliza como um péssimo exemplo, ainda que você saiba que ele sempre diz a verdade.

Mas uma coisa eu vou te dizer; o que importa é que ele não se importa. Ademais, posso te garantir, da mesma forma como você o julga. ELE NUNCA IRÁ TE JULGAR, seja em qualquer circunstâncias ou contextos; ele não te julgará por respeito a sua, a dele e a nossa humanidade – não só por já ter se metido em muita enrascada, mas porque ele mais do que ninguém reconhece que somos passivos de todo tipo de abismo, que a derrota ou a queda é imprescindível para o crescimento.

Você o julga de insensível. Mas na verdade, o que ele teve na vida, a forma como ele amou, foi mais do que o suficiente para amar pela vida toda ao invés de se esconder em relacionamentos vazios.

Todo sopro de romantismo, toda forma de se apaixonar fatalmente, ele sentiu uma única vez e a encarou como qualquer poucos mortais ousariam.

É preciso saber cultivar nosso “pântano” interno, aquela parte da sua essência condenável, em que o que há de pior em você lhe resta. Ele sabe fazer muito bem

Eu tenho muito orgulho de toda parte podre desse meu amigo.

Na verdade eu admiro muito esse meu amigo.

De sensibilidade, xoxotas e Caio Fernando Abreu

2011-11-28T04:04:00.000-03:00

Eu não me lembro muito bem. Só sei que eu precisava trepar. Há algum tempo eu não escrevia nada. Não bebia nada. Não fumava nada. E também não trepava. Não me lembro de quando entrei naquela vida monástica, mas isso precisava mudar. E era hoje.

Liguei para Sarah.

-Alô, Sarah? Eu disse.

-Quem é? Ela perguntou.

Tive uma ereção.

-É Chinaski, meu amor. Tudo bem?

-Oi, Chinaski? Como estão as coisas?

-Bem. Te liguei porque queria te convidar para assistir um filme aqui em casa.

-Filme? Que filme? E desde quando tu gostas de filmes?

-É um novo, francês. Até comprei uns vinhos para gente beber enquanto assiste.

-Olha, tem que ser agora?

-Não. Pode ser à noite. Às 21, fica bom?

-Combinado.

Desligamos.

Sarah era uma antiga namorada minha. Sempre que eu estava num período fodido com as mulheres, sem ninguém pra comer, ligava para ela. Era uma foda agradável e não muito difícil. Era meio que uma válvula de escape.

Eu detestava filmes. Principalmente os franceses. Sempre aquela coisa repetitiva da Belle époque, mostrando Paris, o Arco do Triunfo e outras merdas mais. Um verdadeiro saco.

Porém, uma coisa é certa: convidar uma garota para assistir filmes em sua casa, regado a vinho, é uma forma bastante sensível de dizer que você está muito a fim de foder. E o vinho ajuda a garota a perceber que ela também está. Dessa forma, era só esperar a hora.

Minha casa estava uma verdadeira zona. Livros jogados, pratos sujos, chão empoeirado, banheiro cagado, cama desarrumada. Nem parecia que um grande escritor vivia ali. Eu, o grande Chinaski, vivendo num verdadeiro chiqueiro. Fiquei tão orgulhoso daquela situação que nem tive coragem de mexer em nada. Poucas pessoas sabiam como manter um chiqueiro em ordem. Eu era uma delas.

Acendi um cigarro e resolvi ir à Budega do Rafa tomar uma cerveja. Fazia um calor dos infernos. Os termômetros marcavam 35 graus. A temperatura dos meus testículos girava em torno dos 50. Era o aquecimento global começando dentro de minha cueca.

-Rafa, grande “hombre”, me vê uma cu de foca. Pedi.

-Na hora, “hombre”. Um cu de foca pra meu escritor maldito preferido que não escreve porra nenhuma.

-É assim que se fala, Rafa.

Tomei na garrafa mesmo. Como era bom. Como era gelada. Como descia maravilhosa. A solução dos problemas da humanidade era a cerveja cu de foca do Rafa. Pedi mais uma para celebrar.

Nesse momento, chega uma loira, de mais ou menos um metro e oitenta, coisa linda de se olhar. O bar todo para babando por aquela beldade. Não preciso dizer que tive uma ereção instantaneamente. Ela rebolava aquele rabo como se tivesse pisando em nuvens. Seus peitos, obedientes, acompanhavam o ritmo dos seus passos. Iam para cima e para baixo. Para cima e para baixo. Para cima e para baixo... De tão hipnotizado que eu estava, nem percebi que ela se dirigia a mim.

-Sr. Chinaski? Perguntou ela.

-Seu servo e escravo sexual. Eu disse prontamente.

-hahaha. Como o Sr é prestativo. O oposto do que imaginei.

-isso porque você ainda não me viu usando a língua.

-É mesmo? Pois fiquei sabendo que o Sr. Não coloca a língua.

-É que eu economizo para as partes especiais...

-Vim falar com o Sr a respeito dos seus contos.

-Podemos deixar as formalidade de lado. Eu disse.

-Pois bem, Chinaski. Há um interesse em te publicarmos.

Dei um gole profundo na cerveja e pedi ao Rafa um copo. Servi a gostosa.

-Publicar? Mas eu nunca mandei material para ninguém!

-Chegou em nossa caixa de email alguns contos seus. Bem interessantes por sinal. Apesar de não fazer a linha de nossa editora, por serem escrachados demais, iremos apostar em escritores malditos.

-Baby, você acha que eu tenho cara de escritor maldito? E dei um gole na cerveja.

-Na verdade, o Sr tem cara de bicha.

-Quem enviou os contos? Perguntei.

-Não sabemos. Não tinha assinatura no email.

-Qual era o título dos contos?

-A saga da Vagina 2, A puta da Domingos Ferreira e um lá em que o Sr parece se declarar para uma antiga namorada. Foi justamente esse que nos fez duvidar se era mesmo o Sr que tinha escrito os contos.

-Por quê?

-Muito lírico para o senhor.

-Você acha que eu sou uma máquina de foder e que não escrevo nada romântico?

-Na verdade, não acho muita coisa ainda. Acabei de o conhecer.

-Pois bem, você deve se referir ao da alma feminina. Muita gente vive dizendo pelos quatro quantos que sou um filho da puta bêbado, que não sabe amar.

-Se o Senhor souber amar tanto quanto sabe escrever sobre cus e vaginas e pênis, isso é um bom começo.

-Você duvida da minha capacidade de amar? O que você saber sobre o amor?

-O básico que toda mulher sabe. Que homem não presta, que não tem sentimento e que só quer nos levar pra cama. Depois disso, some. Por isso, como dizia um famoso escritor: "Eu comecei minha faxina. Tudo o que não serve mais (sentimentos, momentos, pessoas) eu coloquei dentro de uma caixa. E joguei fora. (Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade). A ordem é desocupar lugares. Filtrar emoções."

-Você acha que amar é jogar na defensiva? Que amar é citar Caio Fernando Abreu?

-Sr Chinaski, se seus relacionamentos forem reflexos do que o Sr escreve, isso mostra que o Sr não passa de um desiludido.

-Desculpe, minha querida, mas eu não lembro de perguntar seu nome.

-Nina.

-Nina. Bom nome. Vou lembrar de chamar quando estiver colocando no seu rabinho e depois quando for gozar na sua cara.

-...

-Nina, você já chorou por alguém?

-Não precisei chegar a esse ponto.

-Você já se pegou vários anos pensando em apenas uma pessoa?

-Já. Mas eu tinha 10 anos. Era meu professor.

-Você já achou que o suicídio era a opção mais viável para tentar esquecer um amor que te deixou?

-Acho o suicídio uma forma de fraqueza...

-Então você nunca amou ninguém. Na verdade, você ainda não está pronta. Beba mais cerveja...

-Não entendi a relação.

-Faça o que eu digo. Apenas beba mais e mais cerveja. Há tempo ainda.

-O Sr está bêbado?

-Vocês, jogam na defensiva, vivem citando Caio Fernando Abreu, se escondem atrás de uma falsa indiferença, se fazem forte na frente dos outros, mas se sentem extremamente vazias e vem até aqui, perguntar se eu sei amar? Porra, Nina, isso merece uma foda.

-O Sr é igual aos seus personagens. Acha lindo chamar uma mulher diretamente para dar uma foda.

-Quer que eu mande flores?

-Sr Chinaski, posso fazer algumas observações sobre algumas impressões que tive sobre o Sr?

-Claro. Deixa só eu pedir mais cerveja.

-Pois bem. Eu já percebi toda a sua tática. E o que quero dizer é que o Sr é extremamente encantador. Mesmo sendo um filho da puta, o Sr consegue ser encantador. Sabe que as mulheres acham charmosos os escritores. Mais que isso. O Sr sabe como jogar com uma mulher. O Sr é imperturbável e não costuma se abalar com facilidade. É diferente dos outros homens que conheci. Eles costumam fazer concessões demais, costumam ter dúvidas demais, costumam ser polidos demais. Acham que certos assuntos não podem ser conversados com uma mulher. Tratam a mulher como uma dama vinte e quatro horas por dia. Esquecem que somos putas, que gostamos de ser desrespeitadas e invadidas. Que gostamos que nos confrontem e que batam na nossa cara. Que o maior prazer de uma mulher é ser rendida de todas as formas por um homem. O Sr é machista. Isso me deixa muito molhada. O Sr é firme, a ponto de ser grosso e estúpido. E transfere isso para seus textos. Não tem medo de falar firme com uma mulher e de a colocar no lugar dela. O Sr também é sensível, ao seu modo, claro. Isso o faz um homem de muitas camadas. Sabe o que isso significa, Sr Chinaski?

-Que eu te deixo profundamente excitada. Que você quer me levar para a cama e tentar me decifrar?

-Exatamente, seu bosta. Eu quero que você me trate como uma putinha dos seus contos.

-E a questão da publicação?

-Podemos ver isso mais tarde. Mas, por favor, me come!

-Hum... Não posso, baby.

-Por que não? Não gostou de mim? Virou veado?

-Você é linda. Na verdade, é tudo que eu sempre quis comer na vida. Mas, chega de mulheres complicadas, mal resolvidas e mal comidas na minha vida. Chega de ter de pagar pelo passado dos outros. É foda quando você passa um tempo comendo uma mulher e, mesmo ela sabendo que não sairá daquilo, começa a te responsabilizar pelo sofrimento dela e começa a encher o facebook dos outros com frases de Caio Fernando Abreu. Chega um tempo na vida de um escritor que ele percebe que a quantidade de vaginas não é tão importante quanto a qualidade. Chega um tempo em que a gente percebe que meter não é tudo. E que não adianta encher uma xoxota de porra e deixar a alma vazia. Enfim, baby, não posso fazer isso.

Levantei, deixei algum dinheiro no balcão do Rafa e fui andando. Alguém colocou It´s only Love, dos Beatles. A vida já parecia um pouco melhor. É apenas amor E isso é tudo Por que deveria me sentir Do jeito que sinto? É apenas amor E isso é tudo Mas é tão difícil... Amar você. Sim, é muito difícil... Amar você... Amar você.

Meu talento ainda não estava no fim. E eu perdi meu filme com Sarah.

A saga da vagina 2

2011-11-20T21:29:00.000-03:00

Era 2:42 da tarde. Fazia um calor dos infernos. O sol sacaneava a gente de tal forma que não era possível manter uma cerveja gelada por mais que cinco minutos. Sendo assim, contra-ataquei, partindo para os destilados.

Nada acontecia. Nenhuma confusão, nenhum amigo, nenhum emprego, nenhuma vagina, enfim, de novidade mesmo, só o aumento no preço das cervejas e dos cigarros. Era um absurdo o tamanho da ousadia.

Eu continuava mamando meu uísque puro, sem gelo. Nunca fui muito fã de cowboy, mas acho que a maneira menos afeminada de se tomar uísque, é puro e sem gelo. Ok, no máximo, duas pequenas pedras. Qualquer merda acrescida que não seja isso, eu considero como um avançado estado de viadagem. Enquanto refletia sobre isso, mandei pra dentro mais um gole.

O telefone começou a tocar. Em pensamento, senti que meu corpo levantava e ia até lá atendê-lo. Quando voltei à realidade, vi que não havia movido um fio sequer do meu ridículo bigode estilo cobrador de ônibus da Empresa Borborema. Finalmente perceberam que eu não queria atender e pararam de insistir. Isso merecia mais um gole. Foi o que fiz.

Servi mais uma boa dose para mim. O calor continuava infernal. Por algum momento pensei em sair para dar uma volta e me refrescar. Novamente em pensamento, me vi levantando da cadeira, mandando para dentro a última dose de uísque, xingando alguém por não saber onde coloquei os cigarros, pegando alguma camisa surrada e saindo. Novamente isso só aconteceu no plano das ideias. Não movi um mísero pêlo dessa vez. Pelo contrário, aproveitei o momento para admirar ainda mais a lógica dos pecados capitais, entre os quais, me identifico com a preguiça e a luxúria. Preguiça sempre foi uma marca registrada em mim. Há dias em que dá preguiça até de viver. Trabalhar, comer, beber, sair, trepar... essas coisas cansam um homem. E luxúria. Ah, a luxúria. Se eu tivesse nascido com dois paus, iriam ter que inventar um novo nome para esse pecado.

O telefone tocou de novo. Dessa vez, me levantei de verdade e fui em direção a ele. Não porque eu queria realmente atender essa merda, mas, porque iria aproveitar para pegar mais uísque. No fim das contas, uma coisa acaba levando a outra.

-Alô?

-Chinaski, querido! Quanto tempo?!

Do outro lado do telefone, eu podia ouvir uma voz feminina e sexy. Instintivamente, fiquei de pau duro.

-Quem é?

-Ah, seu safadinho, não se lembra mais da minha voz? Aposto que se fosse meu clitóris falando, você saberia na hora quem é.

- Há muito tempo não ouço a voz de um clitóris, mas a ideia me agrada muito.

-Sim, sei. Sou eu, Anny.

-Oouuuu... Olá, Anny! Como vai?

- Bem, Chinaski. Só que estou precisando de um favor seu.

-Manda lá, baby!

-Preciso que você escreva um ensaio para mim.

-Sobre o que?

-Machado de Assis e o sadismo.

-Puta que pariu, Anny. Eu nem sabia que Machado de Assis era sádico.

-É, eu também não. Quer dizer, sempre desconfiei um pouco por conta de seus livros. Dom Casmurro, A desejada das gentes, Memorial de Aires, Memórias Póstumas, enfim, o cara é mais louco do que pensei.

-E pra que isso, Anny?

-É para faculdade. Meu professor viu uma reportagem num jornal de literatura e quer saber nossa opinião a respeito disso.

-Escuta, baby, não sei se posso fazer isso.

-Por que não?

-Por que não tenho a menor intimidade com Machado de Assis. Quer dizer, com o sadismo ainda vai, já que ando lado a lado com ele, por falta de escolha. Mas com Machado, não.

-Escuta, Chinaski. De repente, senti que estou molhada.

-...

-Sabe o que isso quer dizer?

-Que você levou a sério a história do sadismo e está se masturbando com um consolo de 32 centímetros enquanto fala comigo.

-Não, seu belo filho da puta. Isso quer dizer que eu quero a porra do meu artigo. Chegue aqui em casa às 19 horas que irei te pagar dobrado e adiantado. Tu Tu Tu...

Desligou.

Anny realmente sabia como convencer um homem. Esse convite para casa dela me trazia boas sensações. Ela era conhecida como boca de veludo e tinha a melhor chupada de toda redondeza. Dava gosto de se ver. Sua língua era nervosa e sua garganta era um poço profundo. Uma vez ouvi uma história que dizia que ela colocou 25 centímetros de pica na boca sem fazer o menor esforço. E o pior de tudo é que o sortudo no qual ela fazia o boquete, disse que se assustou quando sentiu seu pau se chocar com alguma coisa parecida com um coração.

Antes da ligação de Anny, fazia dois dias que eu bebia e fumava sem parar. Na verdade, parei para dormir. E cagar. Nesse intervalo, não lembro se havia tomado algum banho. Provavelmente não, pois sentia que eu estava fedendo como um gambá assustado. Era possível sentir meu cheiro nada agradável estando a vários quilômetros de distância. Percebi que até os urubus mantinham uma distância segura de mim. Era preciso urgentemente reverter esse fétido quadro.

Me dirigi ao banheiro pensando no estranho tema do ensaio de Anny. “Machado de Assis e o sadismo”. Há anos que eu não lia nada desse autor. Pra falar a verdade, não lembrava porra nenhuma dele, apenas daqueles nerds que no meu tempo de faculdade ficavam discutindo toda tensão psicológica, toda ironia, toda crítica social, jogo de palavras e outras baboseiras a respeito de sua obra. A única coisa que eu discutia naquele tempo era em que bar iríamos encher a cara e quem iríamos comer depois que aquela longa e tediosa aula acabasse.

Abri o chuveiro e lavei o corpo como quem lava um chiqueiro. Por um momento, senti que meu corpo estava tão sujo que nem minha alma estava mais agüentando permanecer nele. Deus, como alguém pode se esquecer de tomar banho, se a todo momento a inhaca que se concentrava debaixo dos meus braços era suficiente para me lembrar que eu ainda estava vivo? Ou melhor. Que talvez estivesse morto e era só questão de tempo para alguém se lembrar de me enterrar. Depois desse filosófico exame de consciência, entendi o porquê de as pessoas não se aproximarem muito de mim e até passei a aceitar com mais naturalidade minha solidão.

Saí de casa por volta das 17:42 e peguei o primeiro ônibus que vi. Era quase a hora do rush e todas as pessoas da cidade decidiram que também deveriam pegar exatamente aquele ônibus. Por um momento pensei que só havia aquele circulando em todo o país. Quando entrei, vi que estava escrito que sua capacidade era de 40 passageiros sentados e 30 em pé. Deveria ter por ali uns 80 passageiros fingindo estar sentados e outros 150, se chutando, se empurrando, se amaldiçoando e tentando ficar em pé. Nem o colo do cobrador foi poupado.

Por sorte, desci do ônibus ainda vivo e pelo menos inteiro. Antes de me encontrar com Anny, resolvi passar num desses mercadinhos de bairro, que sempre tem bebida em conta. Comprei dois vinhos Casillero del Diablo e um pouco de salame. Estava começando a ficar disposto para escrever o artigo.

A casa de Anny, apesar de um pouco distante da minha, era bem localizada e perto de tudo. Perto de bares baratos, motéis em promoção e alguns puteiros interessantes. E caso você se sentisse entediado, poderia comprar um pouco de erva e fumar a beira de um laguinho que passava por trás da casa dela. Como eu gostava daquele lugar.

Cheguei à casa de Anny e toquei a campainha.

-Quem é?

-Sou eu, Chinaski.

-Um momento, já estou indo.

-Ok.

Anny veio abrir a porta vestida para matar. Um vestidinho preto bem curto e decotado. Dava para ver tranquilamente o biquinho dos peitos querendo furar o vestido. Suas pernas brancas e lisas, denunciavam o que estava para acontecer ali. Seu rosto safado, com seus olhos castanhos, seus longos cabelos pretos e lisos, seu nariz afilado e sua maravilhosa boca de veludo, me faziam, involuntariamente, ter vontade de tocar minhas partes safadas.

-Chinaski, quanto tempo você vai ficar aí parado na porta até que seu pau deixe de ficar duro?

-Ah, desculpe, Anny.

Entrei.

A primeira coisa que fiz foi me dirigir até a cozinha para colocar os vinhos na geladeira. Abri e estava completamente abastecida de cerveja. Peguei duas, abri e voltei para sala.

Anny estava colocando alguma coisa do Muddy Waters pra tocar quando lhe alcancei sua cerveja. Brindamos. Demos um grande gole.

“-Escuta, baby”, eu disse, “que tal deixarmos de lado esse lance do Machado e partirmos só para o sadismo?”

“-Não fode, Chinaski”, ela disse. “A porra desse ensaio vale meu semestre”.

-Porra, Anny. Quem colocou na tua cabeça essa ideia?

-Já te disse, Chinaski. Meu professor quer esse trabalho sobre Machado e o sadismo. Lembre-se. Sem trabalho, sem buceta. Aliás, eu estava até pensando em liberar o cuzinho...

Filha da puta. Pensei. Esse era o golpe mais baixo que uma mulher poderia executar contra o homem. Liberar o cuzinho. Quando uma mulher quer uma coisa e coloca o cuzinho em jogo, significa que ela está muito desesperada. E eu não poderia perder uma oportunidade dessas. Nunca havia montado Anny no cuzinho. Mas, já que apareceu a chance, eu não iria desperdiçá-la.

-Anny, sua safada. Eu disse. Esse foi o golpe mais sujo que alguém já usou contra mim. Em todos esses anos de merda, nenhuma mulher me fez uma proposta tão tentadora. Você sabe muito bem que eu não tenho taras por cus. Mas esse seu, Anny... esse seu cu de vaca me faz chegar a um ponto que eu nunca pensei que chegaria: me vender por um cuzinho.

Estava iniciada a luta. Eu já havia escrito sobre a alma feminina, sobre o desespero humano, sobre putarias das mais diversas formas, sobre tudo que você imaginar no mundo. Mas, sobre Machado de Assis, seria a primeira vez. Desse modo, resolvi chamar o ensaio de A saga da vagina. Comecei assim:

Machado de Assis, escritor negro que viveu no tempo em que o Brasil ainda não tratava bem a sua gente. Não que atualmente faça isso. Só que, naquele tempo, era foda. Se você nascesse negro, já estava fudido. E negro e pobre, nem se fala. Embora hoje em dia não tenha mudado muita coisa. A maior parte das pessoas já nasce fudidas mesmo. E aquelas que têm a sorte de não nascer assim, tratam de fazer isso ao longo da vida. Voltemos ao Machado.

Senti que estava ficando bom, apesar dos palavrões.

Machado realmente foi um cara esplêndido. Pelo menos no que se propôs a fazer. Negro, pobre, fudido e sem muito estudo. Tratou logo de ser autodidata. Aprendeu desde cedo os atalhos da escrita. O que me deixa com bastante inveja. Naquele tempo, obviamente, não havia os recursos que tem hoje: muitas bibliotecas, revistas especializadas, internet... enfim... Atualmente as oportunidades de você ser um escritor bem sucedido são inúmeras. E muita gente fica por aí escrevendo merda. Escrevem duas ou três frases cheias de palavrões e se acham os verdadeiros escritores marginais. Falam da bebida, do cigarro, das prostitutas, mas, só bebem sminorff ice, não fumam nem pentelho e vivem por aí batendo punheta. Isso quando não estão dando a bunda. Machado de Assis não tinha acesso a metade das informações que temos hoje e escreveu várias obras que são como um divisor de águas na literatura brasileira. Isso sim é um belo filho da puta.

Nesse momento, Anny me traz outra cerveja. Ela vem me entregar só de lingerie.

-Como está ficando o artigo, meu amor?

-Está uma verdadeira tese de mestrado, meu anjo. Seu professor terá orgasmos sucessivos lendo esse artigo digno da New York Writers.

-Acho bom. Só por causa disso, lhe daria um adiantamento.

Ela baixou minha calça e começou a mamar como uma louca. Batia e mamava. Mamava e batia. Batia. Mamava. Mamava... até que engoliu tudo que saiu do meu pau. Era incrível. Não deixou sequer escorrer uma gota. Deu um sorriso sacana e se foi. Continuei a escrever o artigo.

A relação de Machado de Assis com o sadismo é uma coisa interessante de se observar. Pouca gente percebe que ele tem uma leve queda pelo que machuca, pelo que fere. Podemos observar em Dom Casmurro toda uma estrutura que leva a um desfecho no qual o leitor não pode afirmar com certeza se aquela cachorra da Capitu traiu ou não. O fato é que percebemos certo prazer em Bentinho ao conviver com a dúvida, denominada, nos dias atuais, como complexo de corno. E é justamente que mora aí o sadismo. O corno sente prazer não em ter plena certeza de que a mulher traiu. Mas, em conviver com a dúvida. É isso que faz um corno ser sádico: desconfiando ele de que sua mulher o trai, ele se pega imaginando as posições nas quais ela é enrabada pelo urso. Pior. Ele se pega imaginando se ela geme mais com o urso, se chupa melhor a rola dele, se pede para ele colocar no cuzinho, se deixa ele gozar na cara. Em Dom Casmurro, nós não tivemos essa riqueza de detalhes que estamos tendo aqui agora. Entretanto, numa análise mais profunda, esses detalhes viriam facilmente à tona. O que nos faz deduzir que ser corno já dava prazer desde aqueles tempos.

Passemos agora a Brás Cubas. Porra, Brás Cubas morre e vem meter o pau nos vivos. Vem falar mal de todo mundo, vem mostrar a fraqueza de todo mundo. Vem falar de suas próprias fraquezas. Só um sádico faria isso. Depois de morto, ficar remoendo seus defeitos. Numa escala de zero a dez no sadismo, podemos afirmar que essa atitude é uma nota nove. Ponto.

E para encerrar esse brilhante ensaio, que está me valendo o lindo cuzinho de sua aluna Anny, que por sinal o senhor professor já deve ter comido, falarei agora de Memorial de Aires. Sem dúvidas, essa é a melhor obra de Machado. Realmente é uma obra do caralho. Lembro que eu chorei como um filho da puta quando terminei de ler. O livro é sombrio do começo ao fim. Mas não um sombrio fantasmagórico. É daqueles que te faz sentir certo prazer com a tristeza. Você sente o autor mais maduro, mais cadenciado. Dá para sentir que cada situação ali foi moldada a partir do profundo pesar do autor no momento em que perdeu a sua esposa. Enquanto escrevo aqui, as lágrimas começam a visitar meu rosto. O casal que não pode ter filhos, D. Carmo, o próprio Aires... Machado nessa obra utiliza um saudosismo que se torna sádico justamente por machucar e dar prazer. É igual a comer um cu. Aquele que enfia machuca. Aquele que é enrabado, sofre, mas tem prazer.

- Finalmente acabei essa merda. Berrei ao mundo. –Anny, seu cuzinho não será perdoado.

Dizendo isso, comecei o que chamo de uma verdadeira saga da vagina. Aliás, do cuzinho mesmo. Anny estava na cozinha fazendo alguma coisa que nem me dei ao trabalho de tentar descobrir. Puxei sua calcinha e fui logo enterrando no cuzinho.

-Ai, ai, ai... no cuzinho não! No cuzinho não. Ela dizia.

-No cuzinho sim! No cuzinho sim!

Joguei-a no chão. Ela tentava se livrar, mas, na posição que estávamos, era questão de tempo para eu poder entrar.

-Ai, ai, ai... no cuzinho não! No cuzinho não. Dizia de novo.

-No cuzinho sim! No cuzinho sim. Eu berrava.

Até que alguém bateu na porta. Deveria ser um vizinho.

-Anny, está tudo bem? Perguntou a voz.

-Sim, está tudo ótimo. Pode ficar tranqüilo.

A safada aproveitou a distração para sair correndo pro quarto. Nem pensei duas vezes e fui atrás dela.

-Chinaski, eu não falava sério quando disse do cuzinho.

-Já disse, Anny. Ele não será perdoado. E parti pra cima.

Agarrei Anny, joguei na cama e meti na buceta. Como era quentinha. Como estava molhada. Como era bom estar ali. Bombei mais um pouco. Tirei o pau e mirei no cu.

-Ai, ai, ai... no cuzinho não! No cuzinho nããããããããão... no cuzinho sim!

Era bem estreito. Na verdade, era quase impenetrável. No momento em que colocava no cuzinho de Anny, eu refletia sobre aquilo tudo. Há pouco tempo, eu estava ali, falando sobre o sadismo, sobre o prazer em ter algum tipo de sofrimento e agora me vejo praticando isso. Anny se contorcia de dor, mas disse pra eu não tirar. Era perceptível que ela estava tendo o melhor orgasmo da sua vida. Ela mordia, gemia, uivava. Gozei dois litros e trezentos naquele cu apertado. Gozei por mim, por Machado, por todos os bêbados filhos da puta que praticam o sadismo todos os dias, jogados nas ruas sujas, gozei pelo cara do recife antigo, sem família, sem porra nenhuma, mas que sempre tenta recitar alguma coisa de Maiakovski, gozei pelas prostitutas, gozei por todos aqueles que, mesmo involuntariamente, se fodem todos os dias e conseguem encontrar algum prazer nisso.

No fim das contas, somos todos uns sádicos. Pensei. Agradeci a foda a Anny e voltei ao meu antro. Meu sujo, vagabundo, triste e sádico antro. Onde minha vida se proliferava. Talvez o sadismo não fosse tão ruim assim, afinal.

O romântico apaixonado

2011-11-16T00:25:00.000-03:00

Depois de uma olhada, digo, depois de uma boa vislumbrada em tudo que pairava ao meu redor. Sim, chegava numa conclusão: “Há algo de muito estranho, muito estranho acontecendo”. Pensei.

Para começo de conversa; o inferno aparentava estar congelado, o abismo não me encarava mais, o apocalipse não assustava, fazia cócegas. Não que o epicentro de acontecimentos estranhos estivesse nesse dia, mas algo relacionado a ele:

No dia em que eu recebi o encargo de escrever sobre o feminismo.

- Se o machismo mata, o feminismo tortura. – Disse meu chefe. – Faz algo nessa linha. - Completou.

- Mas isso vai irritar muita gente...

- É, eu sei, é pra irritar no mínimo. Uma polêmica aqui, outra polêmica ali, é bom pro jornal, pro site, pro blog, polêmicas fazem bem a democracia, não acha?

- Tudo bem, tudo bem... É pra ser agressivo?

- Bastante. – Respondera com fúria, meu chefe.

Havia algo de errado, porque era raro ter carta branca num assunto, geralmente ficávamos sempre vinculados a assuntos políticos, portanto, éramos restringidos pelos interesses do nosso patrocínio.

- E lembre-se; - advertiu meu chefe. – Ninguém vencerá a guerra dos sexos, afinal; há muita solidariedade entre os inimigos.

Ok, ao começar a digitar no Microsoft world. As palavras não vinham, então percebi que o problema não era o conteúdo, mas a forma dele.

Buscar inspiração era uma necessidade, e a melhor forma era uma envolvente conversa e muito sexo selvagem com o sexo oposto. Lá vamos nós:

Primeira foda

Marquei num bar safado, daqueles pega-bebum, pois era o que ela mais apreciava. Ela era uma daquelas historiadoras, super descolada. Acreditava na plena liberdade do ser humano, por bem dizer, pela liberdade sexual também. Conversa vai, conversa vem... depois de uma, duas, três, quatro, cinco, seis, cervejas, era o suficiente para um boquete num beco escuro:

Depois de um sexo clandestino, nas escuras, de um lugar perigoso. Caminhávamos no centro da cidade e ela sempre me dizendo:

- Você é romântico. Eu sempre soube disso; você é muito romântico.

- Como assim? – Perguntei abismado.

- É isso o que você ouviu, eu sempre soube que você era um cara pra ter compromisso, para namorar, um cara família, sabe?

- Mas por que você tá me dizendo isso? – Perguntei em alto e bom som porque era impossível fazer sentido; eu que estava solteiro há mais de três anos, acostumara-me bastante àquela vida, recheada de liberdade e em total desapego. Acostumara-me com os vazios existenciais da carência. Minha única ligação com as mulheres era o sexo selvagem com muitas e só.

- Você não consegue esconder isso, você é romântico pra caralho. – Eu sabia que ela não estava falando isso com a intenção em me prender e dizer para aproveitar meu romantismo com ela, pelo visto, o desabafo, as considerações sobre minha pessoa eram do fundo do coração.

Não respondi, não porque me faltasse resposta, mas porque não havia nada que eu pudesse provar o contrário, o que é na verdade medonho.

Voltei para casa, com a intenção de escrever algo após muita conversa sobre relacionamentos amorosos, machismo, feminismo e relações de ir e vir... O que a conversa tinha a intenção em ser esclarecedora. Deixou-me mais e mais confuso. Era isso, eu era romântico. Mesmo depois de ir a um botequo fodido e uma trepada num beco sem saída. Essa era a conclusão.

Segunda foda:

Ela era bailarina, requentada e muito! Daquele tipo de garota que vem de família tradicional e você consegue observar bem no semblante do seu rosto aquele ar de família aristocrática, de portugueses ricos que ocuparam esse país, passando de geração em geração.

Após um encontro em um restaurante chique pra caralho. Dei aquele velho golpe do: “eita, esqueci a carteira, poderia pagar a conta?”.

- Ok, eu posso pagar a conta, sim. – Falou-me rindo. – Mas...

Eu não esperava por “mas”, não esperava por “no entanto”, não esperava muito menos por “todavia.

- Mas você que vai pagar o motel. – Ela completou.

Após uma grande surpresa; essa era minha garota; uma dama aristocrática na mesa, e uma putona na cama. E era assim que ela gostava de ser chamada, de ser tratada. Gostava de penetrações fortes: “Vaiiiii, me come gostoso, vai mais forte, mais forte.”

Após xingá-la bastante. E em um breve intervalo, perguntei se ela tinha um cigarro:

- Você não fuma. – Ela me lembrara.

- É verdade. - Eu consenti.

- Porque você fica dando uma de machão, de ogro?

- Porque eu devo ser um, não? Eu me sinto bem quando alguma garota me chama assim. É meio que um elogio pra mim, sabe? – Respondi com a plena convicção.

E aquela cretina riu pra caralho, ria como quem se acabava de uma piada muito descontente e avassaladora. Até que resolvi perguntar:

- O que foi? Por que você tá rindo?

- Você aí, oh! Dando uma de Mcgyver depois de uma foda.

- Sim e daí...

- Você não vê? Você é sensível... você é diferente dos outros.

- Como assim diferente?

- Não é o que você fala, sabe... É como você fala. Daí dá pra ver que você era um daqueles ultraromânticos do século XIX. Você não consegue nem enganar a si mesmo.

Levantei-me da cama, com o pau semi-ereto, e fui pegar uma cerveja no frigobar. Após um grande gole e uma aliviada do tipo “ah, esse cerveja tá boa pra caralho”. Retornava a me repousar na casa coçando o saco, num grande bela homenagem ao espírito masculino. De macho mesmo, porra!

Ela continuava olhando para mim, com aquele ar de riso e bastante empenhada em dar outra risada daquelas. Até que nem eu mesmo agüentei e soltei um arroto e peidei na cama mesmo.

- Você é mesmo muito romântico. – Ela disse.

Terceira Foda.

Porra, depois de vários acontecimentos inesperados e perturbadores, comecei a fazer o que era um incômodo para todo ser vivo; perguntar sobre si mesmo. E realmente, não dava para entender de onde aquelas piranhas tiravam tais idéias... Onde já se viu, eu, um ser do puro romantismo.

Antes mesmo de pedir a terceira cerveja; os meus amigos chegaram no bar e me acompanharam; conversa vai, conversa vem; e então resolvo contar a grande intriga.

- Mermão, vocês não sabem... têm umas doida aí que me acham romântico pra caralho... Puta que pario, né foda?

O mais assustador é que os dois se entreolharam e começaram a rir.

- Porra, bicho, desde que você terminou a porra daquele namoro (se referindo a um relacionamento quando eu ainda era adolescente), nunca mais as doidas foram as mesmas. E é assim mesmo, não dá pra se contentar com pouco, o lance é comer mais vadias possíveis, porque daqui a pouco chega a época, e você vai ter que rezar e casar.

- Porra.... – Completou o outro. Já imaginou, bicho? Tu lá, casado, sem ao menos ter metido com duas garotas ao mesmo tempo... isso é triste, isso é triste. – Dando um gole na cerveja.

- Bicho, a questão não é essa de antigo relacionamento. – Comecei a desabafar. – A questão é que... eu vivo num vazio existencial do caralho. A diferença é que eu aceito isso e admito pra mim mesmo. As pessoas possuem outra, ou gostam da idéia de que possuem alguém, simplesmente para agüentar esse vazio. O fato é que preencher esse vazio se torna viciante e pra mim foi ao contrário... pra mim, o viciante é deixar o vazio aberto. É como levar um tiro no peito, entende... e não querer que se cure a ferida.

- Viu, viu isso? – Disse um dos meus amigos. – Você ainda está traumatizado. É isso que acontece quando a gente se dá demais para uma pessoa. E você lembra, né?

- É... você não terminou com ela, nem ela terminou com você porque deixaram de gostar um do outro... simplesmente acabou porque teve que terminar, as circunstâncias pediam aquilo. É como aquele filme; CLOSER – tem uma frase legal; dizia que amar não era o bastante.

Depois de um longo silêncio na mesa... veio-me uma idéia:

- É, talvez seja trauma ou sei lá o que. Fico sempre me perguntando, qual seria o pior palavrão que você pode dizer para uma pessoa. Qual seria, bicho? – Joguei a polêmica na mesa:

- Tá com o cuzinho dando bote? – Arriscou-se um dos meus amigos.

- Fecha o cu pra falar comigo? – tentou o outro.

- Porra, vocês tão se fuleragem comigo, véi.

- Vai, fala, porra.

- É, É, fala, carai. – Insistiram ambos.

Após um longo gole e um bom silêncio, eu disse:

- Porra, sinceramente, véi. Acho que, o maior palavrão que alguém pode dizer ou... a maior ofensa que alguém pode praticar é quando alguém diz: “eu te amo”. Bicho, você tem idéia do que essa frase pode fazer com a vida da pessoa? Eu vejo os filmes de comédia românticas hollywoodianas, caralho, bicho. Esses filmes são muito agressivos. As pessoas que falam mais em felicidade são as mais fudidas. As pessoas que mais postam no facebook como está seu estado de espírito, que querem provar para o mundo, forçadamente, insistentemente que estão bem, maravilhosas, que são felizes e auto-suficiente. Porra, são essas pessoas que tão fudida, tão na merda, velho. Pessoas que dizem “eu te amo”, são agressivas pra caralho.

- O que tem essas pessoas? – Perguntou um dos amigos.

- Quero distância delas, velho. – Respondi. – Pessoas que dizem que te amo esporadicamente, bicho, parece uma heresia. Você vê em novelas, você vê em romances... é porque no mínimo, pode-se concluir que essas pessoas nunca souberam que porra era amor, ou significado em ficar apaixonado. Pessoas que nunca viram estrelas no espelho.

- Estrelas no espelho? – Perguntou um deles.

- Deixa pra lá. – Disse o outro amigo. – Bicho, bebe, bebe, tais precisando beber, bebe aí.

Antes mesmo que alguém perguntasse porque tanta revolta acabei o copo e fui ao banheiro; há quem dissesse que tinha ido não somente para mijar, mas sobretudo para esconder a lágrima que havia nos meus olhos. Acredite em mim; porque eu realmente falo a verdade; não havia lágrima nos meus olhos, porque ao invés de um beijo, ou um chiclete de menta, tudo que restava era a sombra do sorrisso que eu deixara para um tempo que era ficto demais para se ter certeza se existiu ou não.

Saindo do banheiro, a garçonete me perguntou:

- Você fala bem.

- A n ?

- Eu ouvi o que vocês estavam conversando... não pude resistir, gostei do que você disse.

- Ah, certo, certo. – Fui pego de surpresa.

Retornara para a mesa do bar, e lá; havia descontração total; Até que um dos meus amigos, após retornar do banheiro, disse:

- Ei, bicho; aquela doida ali (referindo-se a garçonete), te chamou de Romeu!

Risadas na mesa.

- E ainda perguntou – continuou meu amigo – se tu tinha namorada.

- E aí? eu perguntei animado.

- Eu disse que não, né, porra? Só tu mesmo pra ter namorada... Ela quer o teu número.

Para quem já é veterano em guerra, sabe que é muito fácil fazer acontecer as coisas, até chegar ao motel. Esperei o final do expediente, para que finalmente pudesse pegá-la e fomos ao motel.

Devido a conversa constrangedora e promissora que eu tive com meus amigos, acho que algo em mim estava um pouco fora do lugar. Talvez um pouco do lado esquerdo. Era como estar em dormindo numa rede, dentro de um barco embriagado.

Para tal efeito, eu meti nela, naquela garota desconhecida em que mal consigo lembrar o nome.

Meti com tanta força... com tanta agressividade. Reparei e concentrei tudo que havia de mais selvagem em mim e copulava, como se fosse explodir uma fábrica de explosivos, mas a explosão não vinha.

Metia forte, metia impiedosamente, enquanto ela pedia para que a chamasse puta: eu metia com todo meu vigor, todo meu ímpeto sexual estava lá carregado, acumulado. Metia com força para esquecer de todo o romantismo que um dia me acusaram.

Metia em várias posições e sempre com aquele ar agressivo. E ela gostava; fazia as mais indecentes promessas, praticava todo o tipo de sexo anal, vaginal, oral... meti tanto, que pude sentir o ácido lático nos meus músculos. E o orgasmo não veio.

No começo ela pedia baixinho: “goza pra mim, goza em mim”.

Depois; ela pedia com força: “vai, goza, goza...”

Na terceira vez, ela não mais pedia mais implorava: “vai, vai, vai... goza, não to mais agüentando.”. E de fato não gozei. Respeitei os limites do meu corpo, para que pudesse um respirar um pouco. Enquanto a garçonete que dividia a cama comigo e tomava o mesmo ar que eu... Pensei em abismos, pensei em infernos congelados. Pensei em finalidades, e misturei com falta de obejtos e objetivos. Para cessar o silêncio, ela disse:

- Você é muito diferente, diferente de todos.

Antes mesmo que eu pudesse perguntar: o que ela quis dizer com aquilo; ela sentenciou;

- Você é apaixonado...dá pra ver nos seus olhos que você é diferente de todos, muito muito... você acredita no amor.

Quando não sentimos mais medo do apocalipse, parece que o mundo acaba.

Uma longa carta declarando o fim de um breve caso que nunca começou

2011-09-06T01:08:00.004-03:00

Tocava no som:

Às vezes eu só quero descansar
Desacreditar no espelho
Ver o sol se pôr vermelho

Acho graça
Que isso sempre foi assim
Mas você me chama pro mundo
E me faz sair do fundo de onde eu tô de novo (...)

Automaticamente, vinham aquelas lembranças de um dia estranho. A vida dava uma volta e tentava lhe dar choques de realidade... avisando novamente que ele estava vivo.

O som continuava:

Nada sei dessa tarde
Se você não vem
Sigo o sol na cidade
Pra te procurar

Eu bem sei onde tudo vai parar
Já não tenho medo do mundo
Sou filho da eternidade

-Não podemos viver num mundo mágico e, em horas preestabelecidas, voltarmos bruscamente à realidade. Pensou ele em voz alta. Não podemos viver de doses de sonhos, para logo em seguida, sermos acordados com a mais cruel realidade...

O fato é que ele havia gostado dela. Não deveria, mas ele gostou. Não aquele gostar desesperado em que você se esquece da razão e tentar construir uma história a todo custo. Ele estava mais maduro. São horas como essas em que vemos que a idade ajuda em alguma coisa. A pressa e o jeito atabalhoado de se resolver as coisas, típicas da juventude, já não o acompanham mais. A astúcia, a paciência e, principalmente, o bom senso, são seus grandes amigos agora. E ele iria precisar muito deles. Afinal, tinha mais uma vez metido os pés pelas mãos.

Palavras. Era tudo que no momento ele podia oferecer. Porém, não apenas meras palavras. São palavras que, inexplicavelmente, vinham do seu íntimo e que era preciso colocar para fora. Era preciso gritar ao mundo. Era preciso sussurrar no ouvido dela. Só algumas palavras. Nada muito cafona. Nada muito forçado. Só que por um momento, ele lembrou de que não podia gritar ao mundo, porque as conseqüências seriam irreversíveis. Teve a ideia de fazer uma carta. Ele não sabia que ela era louca por cartas e que palavras tinham força com ela, desde que faladas do fundo da alma. Ele sofria de bloqueio criativo. Escrevia uma história vagabunda atrás da outra. Só tinha habilidade com palavras quando queria falar de vaginas e pênis e cus e os três juntos. Em um dado momento do passado, ele ficou famoso pelas coisas bonitas que escrevia. Falava e vivia o amor. Seus textos continham uma áurea de paixão acachapante. Faz muito tempo isso. Atualmente, ele perdeu a capacidade de se conectar com sentimentos desse tipo. Se tornou outra pessoa. E mudou, mas não foi para melhor. Entretanto, naquele dia, naquele marcado dia, algo de estranho aconteceu. E ele ainda sente o reflexo disso. Voltemos à carta. Era necessário escrever a carta.

“...

Nesse exato momento travo uma luta cruel com o papel em branco. Luta essa que tantos poetas e escritores e gente mais importante do que eu já teve de travar. Olho para a folha e fico aflito por não saber o que te dizer. Na verdade, o modo mais correto de fazer as coisas seria não te dizendo nada. Mas é preciso falar algo. Você já ouviu diversas vezes de mim que sou um aspirante a escritor que não escreve absolutamente nada que se aproveite. E que há exatos 26 anos estou com um sério problema de bloqueio criativo. Escrever isso deveria me deixar ainda mais bloqueado. Contudo, como esse tipo de escrita é diferente, as palavras fluem diretamente do peito sem ter que passar pelas retaliações do cérebro. Isso deveria ser bom. Ou não.

Meu bem, um dia de sol pode significar muita coisa em sua vida. Principalmente quando você anda meio confuso em relação a tudo. E foi um dia de sol estranho. Eu nem sabia onde eu estava. Não sabia para onde iria. Eu apenas disse uma coisa, você rebateu dizendo outra, e outra, e outra, e quando eu percebi, você não parou mais de falar. Pior. Eu não queria mais parar de ouvir tua voz. Ficaria a vida toda naquela conversa em que só você falava. Só que você tinha que ir embora. Para um mundo real do qual não faço parte. Todas as vezes que te vejo indo embora, meu coração parece bater do lado de fora do peito, exposto a tudo que antes eu não tinha medo. E isso é bem assustador. Você simplesmente apareceu e começou a tocar pontos que não deveriam ser tocados. Eu fiz um pacto silencioso com o mundo e ficou decidido que certos sentimentos não me acompanhariam. Você me aparece e estraga tudo. Eu não deveria ficar lembrando do teu olhar, nem da tua risada histérica e engraçada. Muito menos dos teus chiliques. Os teus carinhos deveriam ser algo sem muito significado para mim. Apenas deveriam. Não são. A tua voz gasguita é algo que me faz falta. Teu abraço. Devo ter sentido isso uma ou duas vezes. Foi o suficiente para dizer que quero senti-lo por longos anos. Aí você me diz que é tudo muito recente e que deveríamos ir com calma... Você simplesmente diz que as coisas não funcionam assim. Que é tudo muito novo. Que é tudo muito intenso. Porra, a graça da vida é que as coisas não dependem de tempo para acontecer. Já te disse essa frase tantas vezes que você vai rir ao ler novamente. Igual ao dia em que assustada, você se deu conta do que estava acontecendo. Hahahaha Eu deveria deixar você fugir, eu deveria te deixar ir embora. Deveria apenas abrir os braços e te deixar. Mas, caralho, chega um tempo na vida em que a gente tem que lutar por alguma coisa. Mesmo que a gente chegue um pouco atrasado, a gente ainda tem o direito de lutar. Mesmo que seja uma luta perdida. Hahaha O Velho Safado dizia que nós devemos sempre estar abertos a possibilidade de uma derrota total. Mesmo que a razão para essa derrota pareça incerta. Se Bukowski disse isso, quem sou eu para contrariá-lo?

Essa não é uma carta comum. É uma carta que será atualizada constantemente. Até que eu coloque pra fora tudo o que você me trouxe. E não tenho dúvidas de que você virá aqui todo dia olhar se escrevi algo. Hahahaha Vai ser interessante te movimentar a distância, querida. Te fazer sentir coisas sem necessariamente estar perto de você. É assim que os escritores agem. É assim que os bons amantes agem. É assim que agem também os filhos da puta como eu. Eles escolhem uma musa, passam alguns bons momentos com ela, escolhe uma trilha sonora, e começa a escrever um monte de abobrinhas se achando o entendedor do amor. Porém, cada detalhe escrito aqui, será para você. Ninguém vai entender nada, só você... "

Intensamente seu,

Henry Chinaski.

Por fim, algo que você me dedicou:

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar
Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer, mas chega de insistir
Caberá ao nosso amor o que há de vir
Pode ser a eternidade má
Eu ando em frente por sentir saudade

Na nossa casa

2011-08-09T22:31:00.000-03:00

Saudade, dizia o poeta: “palavra triste quando se perde um grande amor. Na estrada longa da vida, eu vou chorando a minha dor.” É tudo tão confuso. É como em um filme. É como em uma música. É como na história de Lucca Domini. A curta história de amor de Lucca Domini. Depois de ser abandonado pela amada (nada mais clichê do que isso), Lucca resolve fazer uma breve retrospectiva de seu recente passado amoroso com M. Antes de tudo, precisamos esclarecer quem é Lucca.

Escritor, amante das artes, romântico, bom moço, apreciador de vinhos, educado e outros atributos que não caberiam aqui. Esse é Lucca Domini. Um jovem sonhador, idealista, e, em alguns momentos, ingênuo. Acredita no mundo e nas pessoas. Tem uma coragem de leão e uma paciência de Jó. Sabe tratar bem as mulheres e jamais se relacionou com alguma para não fazê-la feliz. O jovem Lucca é uma espécie de Casanova do bem. Se é que podemos dizer isso. Sabe como conquistar as mulheres, mas, só toma iniciativa, de fato, se houver um desejo genuíno nisso. Lucca é do tipo de cara que detesta sacanagem. Considera-se homem de uma mulher só e abomina traição. Acha lindo o amor recíproco entre casais. Contudo, ele acredita que, se por algum motivo, um dia o amor acabar, é mais digno ferir a pessoa amada com a verdade do que iludi-la com a mentira de um castelo de areia. Só que a vida prega peças. No único dia em que Lucca sentiu isso na pele, na única vez em que uma mulher ousou recusá-lo, na única ocasião em que Lucca não conseguiu reconquistar o amor dessa mulher, cujo nome só sabemos a primeira letra, ele, antes de agir de modo precipitado, nos presenteou com esse singelo relato:

22/01/2011

Quando anoiteceu, nenhuma luz na nossa casa se acendeu...

-Chego em casa, M., e o vazio deixado por você me consome. Não acredito que tudo tenha terminado assim, de forma tão inesperada. Essa casa, M., essa casa foi durante anos nosso refúgio de amor. E agora o que resta apenas são minhas lamentações, teu retrato sorrindo e eu. É só isso que resta... As luzes, M., as luzes estão todas apagadas. A única coisa que ainda não se apagou é a esperança de ter você de volta. Esperança, sentimento que mina toda a razão do homem...

23/01/2011

Aonde você estava...

Penso tanto em você nos últimos dias. Sonho contigo e te vejo em outras mulheres. As únicas coisas que consigo escrever são cartas para você, M. cartas que nunca enviarei, pois, faz tempo que eu me perdi de você. Onde você está M.? Por que nem um sinal? Por que nem uma palavra? Por que nem uma explicação? Não seja cruel, M. Não precisava tanto, não precisava sumir, não precisava mudar de lugar...

24/01/2011

Aonde estava eu...

E eu? Onde estou agora? O que sou agora? Onde eu estava quando você me reclamava mais atenção? Por onde eu andava quando você pedia só um pouco mais de carinho, M.? Onde eu estava com a cabeça quando resolvi te deixar de lado, achando que nunca iria te perder? Por que eu tenho que pagar um preço tão alto pela minha prepotência? Por que eu não posso simplesmente começar tudo de novo? Por que eu não consigo te apagar da minha mente, assim como Clementine apagou Joel? Por que você tem que ser a Clementine e eu o Joel? Por que eu tenho que ser Werther e você Charlotte? Por que eu não posso ser como os outros mortais? Razão ao invés de emoção? Ceticismo ao invés de esperança e fé? Por que eu tenho que sentir um nó na garganta quando olho para o nosso quarto e ainda vejo a cama desarrumada de nossa última noite juntos? Por que eu tenho que escrever essas besteiras, se você ao menos não dará ao trabalho de ler? Por que, M.? Por que tão perdido sem você? Eu preciso de uma resposta...

27/01/2011

Se tudo parecia nada, ainda assim...

Engraçado, sinto que quando estávamos juntos, a palavra nada não existia. O nada contigo era tudo, M. E o tudo que tenho agora, é simplesmente nada. E isso não é o pior...

30/01/2011

O nada era mais do que o que você deixou, no fim...

Teu cheiro. Onde está teu cheiro? Não é justo você ir embora e não deixar nada. Nada. Apenas lembranças, M. Lembranças não são coisas saudáveis quando se tem por perto um coração partido. Esse coração não é tão duro quanto se pensa. Sou capaz de arrancá-lo só para me livrar dessa dor. Não, não é agradável morrer de amor. Os poetas que me desculpem, mas isso não é para mim. É mais fácil levar um tiro ou sofrer um acidente, do que ficar com essa dor remoendo a alma. Werther, o que você faria em meu lugar? Werther, pobre Werther. Separados por um longo tempo, porém, com destinos iguais. Charlotte era uma ingrata. Não merecia tanto amor. M., idem. Morrer de amor, caro Werther, não é brincadeira. Muito menos bonito. Contudo, se faz necessário...

05/02/2011

Quando aconteceu, quando algo em que a gente acreditava se perdeu...

E os nossos planos, M.? Como você pode simplesmente jogá-los fora assim? Iríamos ser felizes. Iríamos fazer os outros felizes. A casa na praia, as viagens, as aventuras (nesse momento, uma lágrima visita o rosto do pobre Lucca. Essa lágrima que mal chega a tocar o chão, é como o anúncio de um batalhão de soldados feito de lágrimas em uma missão kamikaze). E os sonhos? Minha querida M., onde nos perdemos? Em que esquina deixamos um ao outro?

08/02/2011

Por onde você andava, por que não me socorreu?

POR QUÊ? Por que deixar morrer assim? Você não sabe, sua idiota, que tudo que morre, fica vivo na lembrança? Que tudo que viceja, também pode agonizar? Por que não me socorreu quando eu estava doente? Por que não me alegrou quando eu estava triste? Por que não me acalmou quando eu estava aflito? Por que não me procurou quando eu me perdi? Por que não... Por que... Por...

15/02/2011 (20:40hs)

Não é o fim do mundo é só o fim de tudo, que fomos nós... Sem flutuar e sem pisar no fundo...

Nesse momento, Lucca vai até o quarto e pega uma pequena caixa. Nessa caixa há um objeto que não podemos ver direito o que é.

Você dizia M., que a vida sempre segue. É lógico que ela segue. A vida não vai parar, sua imbecil. Mas o modo como ela segue, não é o melhor. Aliás, o modo como ela anda seguindo, vai me matando aos poucos. Não acredito que estou sucumbindo M,. a fraqueza que sempre repugnei. Não acredito que é o nosso fim. Não posso acreditar que é o meu fim...

15/02/2011 (20:55hs)

Sempre sós...

Sempre sós, M. Sempre sós...

Lucca retira o objeto da caixa e aponta diretamente para sua testa. É uma pistola ponto quarenta. Ouve-se o disparo. O sangue jorra pelo sofá como aquela forte chuva da manhã. Lucca, assim como seu co-irmão Werther, não morre imediatamente. Agoniza por alguns minutos antes de perder totalmente a consciência. Enquanto esse período no qual agoniza, em sua mente passam algumas fotos dos melhores momentos de sua vida, todos com M. ao lado. Ao fundo, ele ainda pode ouvir a música do casal, cujo título se chama Na nossa casa:

Quando anoiteceu
Nenhuma luz na nossa casa se acendeu
Aonde você estava?
Aonde estava eu?

Se tudo parecia nada, ainda assim
O nada era mais do que o que você deixou
No fim

Quando aconteceu
Quando algo em que a gente acreditava
Se perdeu
Por onde você andava?
Por que não me socorreu?

Não é o fim do mundo
É só o fim de tudo que fomos nós
Sem flutuar e sem tocar o fundo sempre sós.

A notícia da morte de Lucca chega a M. É uma pena, ela diz, enquanto coloca o casaco. Lá embaixo, no saguão do prédio, o espera seu novo namorado. M. retoca o batom, ajeita mais uma vez o cabelo e desce. M. toca a vida para frente. É absurdo, pensa ela, nos dias de hoje, alguém ainda morrer de amor. A vida continua. A vida mais uma vez continua...

Palavras

2011-08-07T23:05:00.001-03:00

Sorria, um interminável sorriso

Um sorriso trará você para perto de mim

Nunca me deixe vê-la triste

Porque isso me faria chorar

Este mundo perdeu sua glória

Vamos começar uma nova história, meu amor

Agora mesmo, não haverá outra vez

E eu posso te mostrar como, meu amor

Fale palavras duradouras

E as dedique todas para mim

E eu lhe darei toda minha vida

Estou aqui se você puder me ligar

Você acha que eu não falo a sério

Cada palavra que digo

São só palavras, e palavras são tudo que tenho

Para ter seu coração de novo

Bee Gees. Words.

A puta da Avenida Domingos Ferreira (Parte II)

2011-08-01T04:12:00.003-03:00

Chinaski não conseguia falar. Estava paralisado pela beleza daquela jovem meretriz.

-Pergunta o preço. – Disse Rodrigo.

Passou-se um momento e nada.

-Pergunta o preço, caralho. –Disse impacientemente Malkovich, que há algum tempo não trepava. - Ou tu vai continuar sendo educado com a puta?

-Ele não sabe negociar com putas. –Constatou Rodrigo.

Chinaski não ouvia os comentários. Continuava enfeitiçado pela puta. Aquela era provavelmente a coisa mais bonita que ele viu nos últimos tempos. Ele não conseguia pronunciar nada.

-Quanto é a foda? –Perguntou Rodrigo.

-Depende. É para três? – Perguntou a bela puta.

-Sim. – Disse Rodrigo.

-Só vaginal e oral sem gozada na boca é 70 de cada. No cu, sobe pra 90. Fio terra vai pra 110. E pra engolir, 120.

-Me parece justo. –Disse Malkovich.

-Ninguém vai comer essa puta. –Disse Chinaski.

-Por que não, porra? – Perguntou Rodrigo.

-Porque creio que finalmente, depois de tanto tempo procurando, encontrei um cu pra chamar de meu. –Disse Chinaski.

-Fudeu. Eu já vi esse filme. –Lamentou Malkovich

-Vamos deixar de frescura e vamos meter a vara nessa cachorra. –Disse Rodrigo empolgado.

-Já disse, ninguém encosta nessa bela meretriz. – Falou Chinaski.

-Olha moço, o programa com beijinho sobre pra 150. E se for pra chamar de meu amor, o preço é 200 conto. –Disse a bela mulher da vida.

-Não importa, meu bem. A partir de agora, esse seu rabo tem dono.

-Olha moço, tá ficando tarde. A gente vai meter ou não?

-Pessoal, disse Chinaski, não me esperem para o café da manhã. Chamou um táxi, segurou a puta pela mão e se mandou com ela pro motel Até o Talo Loves. Rodrigo e Malkovich não acreditaram no que viram. Chinaski, o velho Chinaski, comedor impiedoso de vaginas inocentes, destruidor de corações femininos, cafajeste profissional, nocauteado por uma puta da Domingos Ferreira. Por uma bela puta da Avenida Domingos Ferreira...

No outro dia, depois de presenciarem aquela cena digna de novela das onze, os dois amigos tentavam ainda entender o que tinha acontecido. O filho da puta do Chinaski, que nunca se apaixonara por ninguém, depois de velho, inventara de se apaixonar por uma puta. Não deu nem tempo de pensar direito sobre o assunto. Chinaski aparece e com ele, a puta da noite anterior:

-pessoal, lembram dela?

-Claro, afirmou Rodrigo. –Pelo menos o boquete dela é bom?

-Respeito com minha namorada, porra. – disse chinaski

-hahaha. Riu Malkovich. Chinaski, vai tomar no cu. Homens como nós não nos apaixonamos. Ainda mais por putas.

-Ela não é mais puta.- Disse chinaski. Largou a profissão e agora terá uma vida normal como qualquer outra mulher.

-puta que pariu, com todo respeito a você, minha querida. Mas não existem ex-putas. Assim como não há ex-cornos e nem ex-viados. –Disse Malkovich.

-Cara, a Suelem é uma mulher diferente das outras.

-Como é o nome dela? Perguntou Rodrigo.

-Suelem, porra. Por quê?

Rodrigo e Malkovich caíram na risada.

-Suelem, a puta. Me lembra um clássico da MTV. –Disse Malkovich.

-Caras, vocês podem falar o que vocês quiserem. Mas eu vou continuar com essa mulher. Vou tira-la do mundo da prostituição. Vou dar tudo a ela. Vou fazê-la feliz...

-Mulheres assim precisam de doses cavalares de rola, porra. –Disse Rodrigo.

-Cara, nem só de rola vive uma puta. Aliás, uma ex-puta. Elas também tem sentimentos, sabia?

-Caralho, até as putas tem sentimentos. Isso é o apocalipse. –Disse Rodrigo.

-Enfim, vou viver minha vida com ela e vamos ver no que isso vai dar. –Disse Chinaski. E se foi.

Se vocês já assistiram um filme de Woody Allen, chamado Você vai conhecer o homem dos seus sonhos, lembram basicamente do Alfie, um velho que se divorcia de sua mulher para buscar a juventude perdida nos braços de uma prostituta. Alfie fazia todos os gostos de sua musa. Roupas, sapatos, academia... tudo. Contudo, ela, na maioria das vezes, o retribuía com infidelidade. Aqui, o enredo é mais ou menos parecido. Os dias se passaram e Chinaski e a Puta da Domingos Ferreira viveram felizes. Ele a fez queimar todas as roupas insinuantes dela, jogou fora seu estojo de maquiagem e deu um novo, comprou novas roupas, freqüentaram lugares de família, viveram de certo modo feliz. Mas Chinaski cometeu um erro gravíssimo: não deu ouvidos aos seus amigos. Eles bem que tentaram alertar para a possibilidade da moça de andar fora da linha. Chinaski, como todo homem imbecil e apaixonado, não quis dar ouvidos. Uma vez, chegando em casa, viu que a porta estava entreaberta. Logo na entrada, havia um sapato, no mínimo, suspeito. Entrou sem fazer barulho e percebeu que havia uma gritaria vindo da sala, como que se estivessem executando um bacanal em sua casa e sem a presença dele:

-PUTA QUE PARIU, PORRA. MAS QUE MERDA É ESSA? Gritou Chinaski.

-Fudeu. Disse o urso enquanto recebia um maravilhoso boquete.

Tirando a boca calmamente do pênis do urso, Suelem olhou pra Chinaski e disse:

-É só um boquete, amor. Não é nada demais.

-Claro, o que é um boquete nos dias de hoje? Fiquem à vontade. Eu tô de saída. –Disse Chinaski.

-Porra, que corno legal que tu arrumou dessa vez. Disse o urso. Ele é tão compreensivo. Muito legal da parte não fazer escândalo e nem mandar a gente picar a mula daqui.

-É. –Disse Suelem, logo voltando a fazer o trabalho oral.

Longe dali, a cena de sua mulher chupando o pau de outro cara não saía da cabeça de Chinaski. Mas, por que ele não fez nada? Por que ele não esboçou nenhuma reação? Por que ele não tentou matar os dois? E Suelem? Por que tanta ingratidão daquela puta? Será mesmo que seus amigos tinham razão e não existiam mesmo ex-putas? Ficou por um tempo pensando nisso e tomou o rumo da casa da Rodrigo.

-Chinaski, porra, o que houve? –Perguntou Rodrigo.

-Suelem. Aquela puta tava fazendo o maior boquete num cara lá em casa.

-Porra, que merda. Enchesse os dois de porrada?

-Não. Vou esperar eles terminarem e vou expulsá-la de casa.

-Sábia decisão. Putas não são seres confiáveis.

-O que tá pegando? –Perguntou Malkovich, que acabara de chegar.

-A puta quebrou o coração do nosso amigo. –Disse Rodrigo.

-Que merda, cara. Lamentou Malkovich. Vamos encher o cu de cana, por isso. É como dizia o Velho Safado: se acontece algo bom, a gente bebe pra comemorar. Se acontece algo ruim, a gente bebe pra esquecer. Se porra nenhuma acontece, a gente bebe pra que aconteça.

-Profundo isso, cara. E de fato, não existem mesmo ex-putas. Aliás, o amor por si só já é uma puta. Te come de quatro e depois vai embora, já dizia o filósofo Guilherme Rabelo.

-Mais que isso, cara. O amor não tem bons sentimentos. Veja nosso histórico. Quando comemos sem nos apegar, as mulheres ficam atrás de nós. Quando inventamos de colocar sentimento, elas nos fodem.

-Porra, não generalizem. Disse Malkovich. Vocês acham que essas mulheres que gostam de caras que colocam pra foder nelas, são normais? Claro que não, porra. São mulheres que jogam na defensiva, que tem medo de arriscar, que preferem não sentir a alegria de um amor, com medo de chorar a dor dele depois. Mulheres assim são imaturas, são frágeis, são seres dignos de compaixão. Escondem a fraqueza atrás de uma máscara de pessoa forte. Mas, no fundo, morrem de inveja daqueles que arriscam, que se quebram e, logo em seguida, estão prontos para outra. Essas mulheres não sabem o que querem da vida. E depois que percebem que perderam uma grande chance, passam um longo tempo se lamentando. Vejam nossas ex-namoradas. Todas tem medo de nós. Todas tem medo do que podemos fazer. Acessamos áreas intocadas nelas. Mexemos e fodemos com a razão delas. Mostramos para elas que um homem de verdade sabe dar muita coisa além de pica.

-Caralho... Disse Chinaski.

-Enfim, deixemos de nos lamentar e vamos seguindo. Não é a primeira vez que um coração é arrasado e nem vai ser a última. O que importa, Chinaski, é que sua capacidade de gostar de alguém continua viva. Mesmo que esse alguém seja uma puta. E eu fico feliz que você esteja sofrendo. Isso mostra que você, aos poucos, vai superando a merda do passado. O que fode com a gente é ter que pagar os erros do passado alheio. Não temos nada a ver com a história que a outra pessoa construiu e, mesmo assim, ela projeta todos os seus fantasmas do passado em nós. Isso é uma puta falta de sacanagem.

Depois desse discurso de Malkovich, os amigos foram pro bar. Encheram o tanque de cerveja a noite inteira. No fim, cada um foi para as suas respectivas casas. Chinaski, ao chegar na dele, encontrou um bilhete:

“Querido Chinaski, agradeço por tudo que você fez e por sua boa vontade em acreditar em mim. Mas, putas, como o próprio nome diz, são putas. Estou indo embora porque vou me casar com o Xandão. Ele é um antigo namorado meu e foi meu primeiro cafetão. Nos encontramos e vimos que somos apaixonados um pelo outro ainda. Espero que você seja feliz e que não se apaixone mais por putas. Você é uma pessoa maravilhosa, porém, precisa aprender a usar melhor a língua quando for chupar uma buceta. Uma dica: levante sempre o capuz do clitóris e chupe sem medo. Com carinho, Suelem.”

-hahahahaha. Riu Chinaski. Mulheres não sabem trair, pensou. O amor é mesmo uma puta. O amor não tem bons sentimentos. O passado é só uma mera referência do que nós fomos. Essas merdas filosóficas não vão levar a nada... Putas são bem sinceras e boas conselheiras... Acendeu um cigarro, deitou no sofá e continuou bebendo esse mel amargo da vida. Enquanto que no rádio, Lennon entoava sua balada:

It's only love

And that is all

Why should I feel

The way I do?

It's only love

And that is all,

But it's so hard

Loving you

Yes, it's to hard

Loving you

A puta da Avenida Domingos Ferreira (Parte I)

2011-07-11T07:38:00.003-03:00

-Que chuva do caralho. Recife vai se acabar com tanta água. – Disse chinaski.

-Tá foda mesmo. – Retrucou Malkovich. –É bom que continue assim, pois, desse modo, finalmente produzirei meu filme.

-Que porra de filme. O negócio é comer xoxota, porra. Dia de chuva é dia de meter, bem gostoso. – Disse Chinaski.

-Tu já reparou quantas vezes tu pensa em sexo por dia, bicho? Isso não é normal. Disse Malkovich.

-Chinaski é uma máquina de sexo. – Interferiu Rodrigo. –Pena que ele passe mais tempo fazendo sexo com a mão dele do que com seres humanos.

Nesse momento, Chinaski acende um cigarro. Traga elegantemente e diz:

-por que os dois não vão tomar no cu? Eu penso em sexo do mesmo jeito que a maioria das pessoas normais. Eu tenho culpa se não resisto a uns peitos na minha boca? Vocês que são dois veados.

-Não adianta discutir com ele, Rodrigo. –Disse Malkovich. –No fundo tu sabes como isso vai acabar.

A chuva continuava a cair impiedosamente. E Recife continuava fazendo jus ao nome de Veneza Brasileira.

-Acho que a gente deveria comer uma puta... –Disse Chinaski.

-Começou... –Retrucou Malkovich.

-Fechou. –Disse Rodrigo. –Mas, nessa chuva, as putas devem estar todas escondidas.

-Vamos ligar pro puteiro. Não é possível que fechem nessa chuva. –Disse Chinaski, já pegando o telefone. Uma voz nada sexy do outro lado da linha respondeu:

-Ninfas Club, bom dia?

-Bom dia, tudo bem contigo? – Perguntou educadamente Chinaski.

-Tudo bem, meu anjo. E com você? –Respondeu a voz nada sexy.

-Tudo maravilhosamente bem, minha linda. E a família, vai boa? Perguntou Chinaski.

-é... o que o senhor deseja? – despistou a voz.

-Ah, desculpe, - respondeu Chinaski meio embaraçado. – Eu queria saber se esse antro de prazer ainda está aberto.

-Oh, meu lindo, com essa chuva as meninas foram todas dormir. Infelizmente estamos fechando mais cedo hoje. –Respondeu a voz.

-Oh, que pena. Eu estava louco para fazer um amor gostoso ouvindo o barulho da chuva. – disse Chinaski.

-hihihihihihihi. Infelizmente fechamos. Disse a voz.

-Achei que cabarés fossem aberto 24 horas por dia. –disse chinaski

-Aqui é um cabaré de família. Temos hora para fechar e abrir. Sabe como é, não é senhor? É cabaré, mas não é zona.

-cabaré de família? Entendo, entendo. Tenha um bom dia então. E desligou.

-Porra, cabaré que fecha em plena madrugada? Lamentou Rodrigo

-Como ela falou, é um cabaré de família. Eles devem ter regras. –Disse Malkovich.

-Vamos ligar pra outro. –Disse Chinaski. –Me passa o número do Sampa aí. Hoje eu preciso de um rabo pra chamar de meu. Assim que discou, uma voz masculina disse:

-Sampa night Club, bom dia?

-E aí, cara? Tudo certo? – Perguntou Chinaski educadamente mais uma vez.

-Tudo sim, senhor? Em que posso ajudá-lo? Perguntou a voz.

-Cara, nessa chuva eu fico muito sentimental. Preciso de um cu pra chamar de meu. Você pode me arrumar um bem grande aí? – disse chinaski.

-Senhor, infelizmente o expediente acabou. Essa chuva fodeu com todo mundo. E como há poucas ruas nos buracos de Recife, a casa só vai abrir amanhã, se a gente sobreviver ao dilúvio. – Disse a voz.

-caralho, achei que cabarés fossem a prova d´água...

-Não somos um cabaré, senhor. Somos uma casa que promove a felicidade. Nossas meninas fazem quase tudo pela satisfação de nossos clientes. – disse o homem do outro lado da linha.

-Ok, amigo. Daremos um jeito aqui. E desligou.

-Porra, como é difícil o cara empurrar o carcará nessa cidade em dias de chuva. As pessoas deixam de comer, de dormir, de peidar ou trepar porque está chovendo? – perguntou Chinaski indignado.

-Vamos à Conselheiro Aguiar. –Sugeriu Malkovich.

-Fechou. – Disse Rodrigo.

A conselheiro Aguiar era uma famosa avenida de Recife, porque, durante o dia era muito movimentada em relação ao tráfego de veículos e, à noite, o comércio de xoxotas era bastante variado, tendo de todos os tipos de acordo com o gosto do freguês. Você tinha uma avenida todinha para escolher uma puta. Geralmente, a escala era feita da seguinte forma: no começo da avenida ficavam as mais derrubadas. Aquelas que com qualquer quarenta reais, você fazia um sexo conveniente. Elas também cobravam uns vinte reais no boquete. Uma verdadeira pechincha.

No meio da avenida tínhamos as putas universitárias, que tinham currículos um pouco melhor. Era do tipo de puta que, mesmo não sendo muito aconselhável, dava para você comer beijando e dizendo meu benzinho. Não precisa dizer que estas eram bem mais caras. E com a inflação que vem se alastrando por nosso Estado, o preço que essas belas mulheres cobram num simples boquete é proporcional ao dinheiro de se ficar satisfatoriamente bêbado por uma semana. Por último, já quase chegando ao fim da avenida, havia as putas da nova geração. Aquelas mulheres incríveis, com seus peitos turbinados e seus pênis de 25 centímetros. Sempre há um ou outro jovem que gosta de um curto-circuito.

Entraram os três no carro de Malkovich e foram à luta. Eram quase três da manhã. A chuva havia parado um pouco.

-Essa ideia não vai dar certo, porra. –Disse Malkovich.

-Será que vai ter alguma puta a essa hora e com essa chuva? – Perguntou rodrigo.

-Como hoje deve ser um dia fraco, é provável que seja mais barato. – Pensou alto Chinaski.

Chegaram ao começo da Conselheiro. Avistaram algumas putas se protegendo com pequenos guarda-chuvas. Diminuíram a velocidade. As putas encostaram. Chinaski baixou o vidro e tomou a iniciativa:

-Bom dia! Tudo bem? Por favor, quanto é o programa? Perguntou. Os dois filhos da puta do Malkovich e Rodrigo se seguraram para não rir.

-É sessenta real. – Disse a puta. –Tem quantos aí?

-Porra, sessenta num dia de chuva? – Disse Chinaski. Tem três.

-Três? Porra, vocês querem acabar com meu ganha pão? Aí vai pra cem real, já que vou ficar com a xoxota toda ardida. – Disse a simpática puta.

-Cem reais? – Falou Rodrigo. – Essa aí não tá valendo nem quarenta.

-E a mãe tá dormindo? – indagou a puta.

-hahahahaha. - Riu Malkovich. Vamos embora.

Seguiram pela avenida. Não havia muitas putas e, as poucas que se arriscavam, era de qualidade altamente questionável.

-Tem uma ali na frente. –Disse Rodrigo. Vamos encostar.

Pararam o carro devagar. Uma puta loira, de mais ou menos 1, 70 de altura se aproximou, mascando um chiclete e sorrindo para eles:

-E aí, vamos fazer aquele amor gostoso? Aproveita que hoje tá em promoção. –Disse a puta, com sua voz mais grossa que a do Lombardi.

Malkovich pisou fundo e tirou os três daquela furada. Ainda tentaram ver se havia alguma coisa mais na frente. Nada. Deram a volta e seguiram pela avenida Domingos Ferreira. Essa avenida, assim como a Conselheiro Aguiar, tem um cardápio bastante variado de putas. A diferença é que a grande maioria geralmente tem uma pica maior do que a sua. Iria ser uma tarefa difícil achar uma puta que não viesse com maranhão de brinde.

Percorreram quase toda avenida e nada. Só havia bonecas. Mulheres loiras, altas, peitudas e de pau duro. Falando fino para te dizer o preço e grosso para te mandar tomar no cu. Quando já estavam quase desistindo, eis que vem a luz no fim do túnel.

-Bom dia, como vai? –Perguntou educadamente Chinaski.

A puta, que estava de costas, se virou para ele. Era a coisa mais linda que ele já havia visto. O cabelo preto, chanel, os olhos castanhos, a pele branca e a boca vermelha, provavelmente dos boquetes que havia feito durante a noite nos outros clientes, um olhar cativante que nem de longe lembrava o de uma puta.

-Olá. Tudo bem. Disse ela.

(Continua...)