15 de fevereiro de 2011

Perdendo a mulher em quatro atos

1º ato: seja pegajoso. Aliás, pegajoso é pouco. Seja grudento mesmo. Daqueles chicletes vagabundos, que quando grudam em qualquer superfície, não saem nem com ácido muriático;

2º ato: apenas ser grudento é pouco para quem deseja perder com estilo a mulher. Você não pode, em hipótese nenhuma, deixá-la sentir saudades suas. Melhor, se chegar a cogitar essa possibilidade, pegue o telefone e ligue sem parar para ela. Caso isso não funcione, apele para alguma merda cibernética. Se mesmo assim não obtiver sucesso, vá atrás dela independentemente de onde esteja;

3º ato: desconfie dela o tempo todo. Ela é safada, as amigas delas são safadas, o primo gay dela que escuta Restart é safado e quer enrabar tua mulher. Mais. O mundo quer comer tua mulher. Ela quer te chifrar. É bom que você esteja alerta em relação a isso. Por isso desconfie. Não esteja satisfeito até que consiga alcançar o estágio da paranóia. Se te chamarem de maluco, é tudo intriga da oposição. Ah, não esqueça também de ser ciumento. Desconfiança sem ciúme excessivo é igual a caipirinha com adoçante: uma bela bosta;

4º ato: Na hora do sexo, lembre-se de respeitá-la ao extremo. Não vá simplesmente colocando suas coisas dentro das coisas dela. Peça, pergunte, questione, hesite. Mesmo que isso te faça perder a ereção. Afinal, sua mulher é quase uma santa e detesta putaria. Você poderá queimar no inferno apenas se vagar pela sua cabeça a ideia de bater na cara dela. Xingar? Não seja estúpido. Mulher adora cavaleirismo. Palavras como "amorzinho, princesa, vou encaixar cuidadosamente o meu pipi entre seus lábios vaginais, com todo respeito gostaria que você fizesse um pouco de sexo oral em mim" são frases obrigatórias quando se chega nesse ponto. Portanto, imprima isso e leia para ela na hora;

5º ato: (opcional): Permita que o outro faça o serviço sujo em seu lugar. Assim você fica com a consciência tranquila, a cabeça pesada e a mulher bem comida.


Uma pensadora reclusa em seu momento de reflexão


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(Cheguei a essas conclusões enquanto cagava. Qualquer semelhança entre o que foi escrito aqui e o que eu acabei de deixar na privada, não é mera coincidência).

4 comentários:

Anônimo disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkk meninos...vocês são hilários...fala sério...mais com toda certeza é uma boa receita em como se perder uma mulher,comigo nem precisava sair do 1º ato!Fato!rssrsrsrsr Adoro esse blog.

Steel disse...

Por que tem tanto anônimo nessa porra desse blog, hein?
dá vontade de comer todas as anônimas, é foda.

Lua disse...

É, tas sem inspiração!

AMARela Cavalcanti disse...

é verdade! pq tantas anônimas? tão fácil fazer um perfil no google!!!

achei o post repetitivo e concordo com a anônima... o 1º ato é mais q suficiente!
e esse post foi uma imitação 'mal-feita' de AMOR EM 4 ATOS foi?
haushaushauhsuashaus

é melhor qd não leio os posts pq pelo menos não critico, né, amor?
;-)

e as melhores inspirações são sempre no banheiro, pow! sempre...

bjus, querido!